J'écoute mon corps

D'une fois à l'autre, c'est différent. Tu me fais vivre des changements et des transformations que je n'ai pas connu lors de mes précédentes grossesses. J'aime penser que parce que chaque petit être est différent et unique, chaque grossesse l'est tout autant. Le sommeil est toujours aussi perturbé. Je me lève entre 2:30 am et 3:30 am systématiquement depuis une semaine. Des fois j'ai faim, des fois j'ai soif. Je trouve mon ventre plutôt rond et papa continue de dire que vous êtes deux. Ça m'étonnerait beaucoup... Je me demande si deux bébés c'est deux fois plus de symptômes?

J'ai si hâte à mon premier rdv petit coeur, j'espère qu'on pourra percevoir le son de ton minuscule coeur qui bat! J'ai tellement besoin d'entendre que tu es là! La neuvième semaine. Les symptômes sont variables, mais présents et tranquillement je prends confiance de plus en plus chaque jour. C'est sûr que ça reste assez abstrait dans le moment. Mais y a des signes qui ne trompent pas: j'ai des goûts un peu différents, de la fatigue soudaine, moins d'énergie, seins toujours aussi lourds et sensibles, le souffle parfois court, l'humeur changeante, malheureusement pour papa, ma libido est presque nulle (ça aussi c'est différent, à ma deuxième grossesse elle avait explosée) et je dois prendre mon poids et le comparer avec mes autres grossesses la semaine prochaine avant mon rdv.

Écoute petit coeur, j'ai essayé dans le passé de qualifier mes grossesses, d'exprimer par les mots comment je ressentais les choses. J'ai juste envie de dire que jusqu'ici tout va bien. Je te désire toujours plus chaque jour et j'ai si hâte de te connaître et de t'aimer. C'est simple, non?

Insomnie...

Je me sens souvent très fatiguée et même si j'essaie de faire des siestes et me coucher tôt, je ne trouve pas le sommeil facilement. Je me réveille souvent en pleine nuit et je me tourne et me retourne un bon moment avec de me rendormir. Je fais les pire genres de rêves, écrasement d'avion, noyade, juste des choses hop la vie ; (

Alors je te parle et te demande de m'aider à m'endormir. De prendre soin de moi, comme je prends soin de toi. Je ne trouve pas d'autre expression que « cadeau du ciel » quand je pense à toi. Je sais que je te désire et ton papa et moi avons fait ce qu'il faut pour que tu sois dans nos vies, n'empêche... je me sens si choyée. Malgré mon grand bonheur, je me sens quelques fois inquiète. J'essaie de ne pas me faire de mauvais sang et je me dis qu'il est normal que j'aie des appréhensions et un peu d'anxiété. Je souhaite tellement que tu sois un petit bébé en parfaite santé. Il est difficile pour moi d'être complètement candide et naïve. Ça me demande certains efforts.

Il y Fab, ma belle-soeur, qui attend aussi un bébé. Elle a eu son écho de 12sa la semaine dernière et le foetus semble en super santé. Ça m'a fait un pincement au coeur de l'entendre ; de soulagement et de stress face à mon éventuelle échographie. Petit amour, j'ai si hâte d'être rassurée. J'essaie d'être zen, même si les hormones me jouent des tours...

Les vacances approchent et elles aussi me causent un peu de stress, malgré que j'ai très hâte. Un premier voyage en famille, en Europe et tout le tralala. Pas enceinte et pas d'enfant j'aurais un p'tit stress, parce que ça fait longtemps que j'ai pas fait un vrai voyage. Je vais méditer, je vais respirer le bon air de la mer et je vais profiter de ce temps en famille avec ma bonne copine que je n'ai pas vu depuis 7 ans. On va parler bébé, c'est sûr, parce qu'elle est enceinte de 6 mois.

J'ai faim, j'ai pas faim...

Tu as 7 semaines aujourd'hui petite crevette!

Je suis un peu étonnée d'avoir aussi faim. J'ai un appétit un peu réduit, mais une heure après avoir mangé, j'ai encore faim. Ça ne m'inquièterais pas trop si j'avais envie de manger des raisins ou de boire un smoothie, mais hier à 21h30, j'ai demandé à ton papa d'aller me chercher une poutine!!! Aïe!!! Je l'ai mangé au complet et c'était délicieux. Je dois avouer que je me sentais lourde après, mais c'était pas indigeste.

Le paragraphe d'en haut a été écrit hier. Aujourd'hui, mon appétit a diminué et ma digestion est plus difficile. J'ai déjà l'impression de manquer de souffle après avoir mangé, comme si mon estomac comprimait mes poumons. Pourtant, mon utérus ne doit pas être bien gros, mais j'ai aussi beaucoup de gaz, ce qui crée un ballonnement... En tous cas, je ne me sens différente dans mon corps.

Nanou caresse mon ventre avec sa petite main et ça m'attendrit beaucoup. Quand je lui demande si tu es un bébé garçon ou un bébé fille elle dit que tu es un bébé garçon. Elle voulait que tu dormes dans sa chambre, mais lorsque je lui ai expliqué que tes pleurs allaient la réveiller toutes les nuits, elle a compris. J'ai peine à réaliser tout ça. Je me réjouis vraiment des changements dans mon corps parce que c'est si concret. D'ici à ce que j'entende ton petit coeur et que je vois des images de toi, ça me paraît encore bien loin. Viens me voir dans mes rêves, j'ai si hâte de faire ta connaissance.

Être mère c'est si...

Ce weekend j'ai participé à des retrouvailles impromptues d'anciens amis du CEGEP. Ça m'a confronté au temps qui passe, aux amitiés qui se sont effritées aux autres qui se sont solidifiées et que je le veuille ou non, ça m'a confronté à moi-même.

Je me suis sentie épanouie, fière et comblée d'être maman, d'avoir un amoureux aussi extraordinaire et de sentir qu'en somme, j'avais pas mal réussi ce à quoi j'aspirais dans la vie. On a toujours de grandes attentes quand on a 25 ans, on s'imagine qu'on aura accompli beaucoup de choses dans 10 ans et qu'on sera au sommet du monde.

Finalement, d'avoir fait les bons choix, de mener un vie où l'on choisie la famille et les relations vraies, d'aimer et d'être aimé, c'est beaucoup. C'est beaucoup de bonheur. Le moment le plus intense et rempli de sens de la journée, est cet instant où, d'un regard amoureux, Nanou me souffle un baiser du haut de la fenêtre. J'ai le coeur léger et chargé d'amour.

Blog?

Hier, j'ai relu les journaux de mes autres grossesses et j'ai été frappé par une chose. À l'époque, il s'agissait de fichiers textes, tout simples, que j'enregistrais sur l'ordinateur. Personne ne pouvait les lire sauf moi.

J'ai tout de suite constaté, que depuis que je publie mes billets sur mon blog, je fais beaucoup plus attention à ce que je révèle ou même à mon ton, parce que je sais que je serai peut-être lui. Même si c'est anonyme, j'ai remarqué qu'il y a une certaine pudeur dans ce que j'écris. Il y a une certaine retenue et pour dire franchement, j'ai trouvé ça un peu dommage. J'ai ensuite pensé arrêter d'écrire mon journal de grossesse sur un blog. Je ne suis plus trop certaine.

Puis, j'ai pensé aux autres blogs que je lis régulièrement et au bien que ça me fait parfois de lire que d'autres femmes vivent de choses semblables, d'autres femmes se posent des questions, d'autres femmes ont des appréhensions...

C'est à moi de rester intègre, de te parler avec mon coeur et de ne pas me soucier de ce que les autres pourraient penser... Si j'en dis trop, pas assez, si je suis trop factuel, si certains jours j'ai pas envie du tout d'écrire...

Pour l'instant petit être, je suis extrêmement positive. Je suis très excitée à l'idée de vivre une nouvelle grossesse. Je me sens un peu différente et ça affecte mon comportement. J'ai un grand bonheur qui m'habite que j'attends de révéler à tout ceux que j'aime.

Visualisation

Je suis du type à faire beaucoup d'efforts de visualisation. Je lis sur les différents sites traitant de la grossesse les étapes de développement de l'embryon et j'essaie d'imaginer ce qui se passe dans mon ventre. Les descriptions de la sixième semaine de vie deviennent des images mentales et je vois ta petite tête se former, ton visage s'amorcer, tes organes et tout le reste...

Je m'attends à voir de nouveaux symptômes apparaitre cette semaine. Si mon compte et bon, on vient de franchir la sixième semaine. Je me sens fatiguée, mais je n'arrive pas à dormir facilement. Hier encore, je sentais beaucoup de fatigue, je me suis mis au lit vers 20h30, mais je ne pense pas m'être endormie avant 22h40.

Toujours pas de nausées gênantes, je ne m'en plaindrai pas. J'aime quand même avoir des signes, des signes de transformations, des signes de ta présence; de ta vie dans mon corps. Je m'observe les seins et je les touche tout le temps pour tester leur sensibilité. Je caresse mon ventre quand je suis seule et je reste à l'affut de tous les petits changements de sensations. Je te désire. Je t'attends.

Je te chérie et oui, je t'aime déjà.

Mon secret...

Tu es toujours notre secret à moi, ton papa et ta grande soeur. J'ai parfois peur que Nanou s'échappe, parce qu'elle demande déjà de caresser mon ventre et me demande souvent: «T'as un bébé dans ton ventre maman?». Oui. J'ai un petit bébé dans mon ventre. Il est très petit, je lui explique.

Pour l'instant, j'ai toujours beaucoup d'énergie, je ne m'endors pas trop. Hier après-midi, j'ai essayé de faire une sieste, mais en vain. Même si ça m'a fait du bien, je n'ai pas dormi. J'ai toujours les mêmes deux symptômes: seins lourds et douloureux et maux dans le bas du dos. Je suis légèrement barbouillée de temps en temps. Rien d'inconfortable. Je trouve ça étonnant que d'une fois à l'autre, les premiers symptômes de grossesse soient aussi différents. Chaque grossesse est unique. On entend souvent ça. Dans mon cas, je trouve que c'est plutôt juste.

J'ai parlé de mes peurs à ton papa et, bien sûr, c'est très difficile pour lui de comprendre. Il comprend, mais il me dit que ça ne sert à rien de s'inquiéter, que les pensées positives sont essentielles et créatrices... J'en conviens, mais c'est pas si évident à faire que ça. En tous cas, ça m'a fait du bien de lui en parler.

J'avais une bonne copine en visite à la maison ce weekend. On a beaucoup parlé de nos vies, de relations, de famille et de nos projets... Elle m'a demandé si on avait l'intention d'avoir d'autres enfants. J'ai dit oui, bien sûr, mais je n'ai pas révélé mon secret. Je ne sais pas combien de temps je vais le garder pour moi. Si quelqu'un me demande spontanément si je suis enceinte, ça sera difficile de dire non. Tant et aussi longtemps que la question n'est pas directe, je vais pouvoir répondre de façon plus évasive. J'ai hâte d'en parler mon petit coeur! Ça me brûle, mais c'est un beau petit feu doux! Pour l'instant, ça restera entre nous encore un petit peu...

T'écrire...

Chaque fois que j'arrête ce que je fais pour t'écrire, c'est un grand moment de joie. C'est un moment précieux, pour toi et moi, dans la journée.

Les cauchemars ont commencés. Le pire, c'est que cette nuit, j'ai fait deux fois le même cauchemar et s'était le pire d'entre tous. Je n'ai pas envie de le décrire, mais c'est un signe de changement hormonaux chez moi. Des rêves terrifiants ou très violents. Je ne m'en inquiète pas vraiment pour autant.

J'ai passé trois heures aux bureaux des passeports aujourd'hui. Tu vas prendre l'avion pour le première fois au mois d'août. Ça fait trois ans que ni ton papa, ni moi, n'avons fait de voyage. Ça va être notre premier vrai voyage en famille. J'espère que Nanou va bien s'amuser. On s'en va en Bretagne au bord de la mer. J'ai si hâte. J'ai déjà acheté un maillot qui me permettra d'exhiber mon petit ventre...

J'ai déjà pris les rendez-vous chez l'obstétricienne et pour le Combitest (test prénatal). En fait, je voulais vérifier que la douzième semaine n'allaient pas tomber pendant le voyage. On ira voir Caroline (copine obstétricienne) avant de partir et je pourrai t'admirer au retour de voyage à l'échographie de 12 semaines.

C'est sûr que j'ai super hâte à l'écho, mais en même temps j'ai très peur. J'ai le souvenir d'une écho, où sans m'y attendre du tout, un généticien me convoquait une vingtaine de minutes plus tard. Je l'ai suivi dans un petit bureau. Il n'avait pas de bonnes nouvelles à m'annoncer. C'est dur. De l'écrire, c'est un peu le revivre.

Aujourd'hui je me sens forte, positive et pleine d'une nouvelle vie qui me donne de l'élan. On est ensemble pour le moment et c'est tout ce qui compte.

Vive les symptômes...

À partir d'aujourd'hui, mes billets seront écrits presque exclusivement au « je », puisqu'ils s'adressent éventuellement à un lecteur ou une lectrice bien spécial(e).

Pour moi, les symptômes précoces de grossesse sont un bon signe. Je ne m'en plaindrai pas tout de suite, parce ces sensations nouvelles m'aident à réaliser ce qui se passe dans mon corps. Alors voici ce que ça donne: maux aux reins, seins gonflés et sensibles, problèmes de digestion, dégout pour certaines choses, bras engourdis au réveil... Rien de trop désagréable pour l'instant. Le petit ventre est déjà-là. La dernière fois aussi. Mon ventre s'arrondit rapidement! ; ) Je me réjouis de tout ça.

Je ne peux pas écrire longtemps, j'ai une méga journée devant moi, mais j'ai le sourire facile!

Mitzie porte bonheur...

Je n'ai pas pu m'empêcher de créer un ticker pour annoncer sur mon blog, la venue future, d'un petit être tant attendu!

Je n'arrive pas trop à le réaliser encore, mais les faits sont les faits, je suis enceinte. Un peu moins de quatre mois après ma fc, un autre petit oeuf s'est installé confortablement dans mon nid de vie! C'est le début d'une nouvelle vie, pour moi, pour toi et pour tout ceux qui partagerons ta vie et t'aimerons tout le long durant...

La semaine dernière, j'ai reçu un petit message de Mitzie. Ça m'a fait drôle, parce que ça faisait un bon moment que je n'avais pas écrit et c'était le jour même où j'attendais mes règles. Je n'ai pas répondu à Mitzie, parce que je n'avais pas de bonne nouvelle à annoncer. En fait, j'ai tenté d'y répondre deux fois, mais j'ai été interrompu et je n'ai jamais publié le commentaire. Ce matin-là, j'ai aperçu deux petites gouttes de sang dans ma culotte. J'étais triste et plutôt déprimée. Mais ce jour-là, j'ai pensé plusieurs fois au message de Mitzie.

Le lendemain, pas de sang, ni le surlendemain et quatre jours plus tard non plus. J'étais extrêmement fébrile et d'une certaine façon, curieusement confiante d'être enceinte. Depuis plusieurs jours, j'avais des douleurs dans le bas du dos et les seins lourds et sensibles. J'ai attendu jusqu'à hier pour faire le test... Comment vous exprimer mon bonheur... Uomo et moi nous sommes serrés tendrement. J'ai poussé un soupir de soulagement et de grande joie en même temps. Je n'ai pu m'empêcher de penser au message de Mitzie. C'était un signe! Quelqu'un est venu m'annoncer la bonne nouvelle avant même qu'elle ne soit confirmée!

C'est la cinquième fois que je suis enceinte. La première fois à 21 ans, le seconde à 32 ans, la troisième fois à 34, la quatrième fois à 35 et maintenant, la cinquième fois à 36 ans. J'ai une petite fille d'amour, qui vient d'avoir trois ans. J'ai eu un avortement à 21 ans, une interruption de grossesse à 34 ans (j'en parle sur ce blog.) et une f.c. à 35 ans. Je me sens très comblée dans la vie et par la vie, mais je suis déterminée à avoir un autre enfant. J'aime la famille et j'aime aimer.

Voilà! Mitzie t'es comme mon ange Gabriel!

Je suis si heureuse! J'espère que tu le liras!