Que tu es beau!

Quelle belle journée! La plus belle journée de l'année!!! Je t'ai vu petit être. Je t'ai vu ce matin.

Par une belle journée, (superbe) du mois d'août, j'ai pu voir que tu avais tous tes morceaux, même plus, les nouvelles sont plus que bonnes! Tout est normal: clarté nucale, taille et diamètre bipariétal, petit nez, petite bouche... tout est là!!! Tu étais super bien placé, ce qui a facilité l'examen pour la technicienne. J'avais un sourire béat sur la gueule et ton papa et ta soeur étaient là avec moi. Tu étais tout paisible, tu avais l'air si bien. Je n'ai pas le choix de te parler en utilisant le masculin, parce que pour l'instant, ton sexe est indéterminé.

Je me sentais assez sereine, même si l'expérience de la grossesse est souvent surréaliste; surtout au début. Ça me prenait ça pour être rassurée; et je le suis! Je me sens si légère, si gaie! Malgré mon vilain rhume attrapé à Paris, je me suis tout de suite sentie presque instantanément guérie! On va attendre les résultats officiels de Caroline, mais je suis très confiante...

C'est la grossesse du bonheur... Je ne voulais pas l'écrire trop vite, par peur de "jinxer" quelque chose... Maintenant, j'ose l'écrire: ça se passe à merveille! Presque pas eu de nausées, ça vaut même pas la peine d'en parler... Pas de fatigue accablante, de maux de tête ou autre. Je me croise les doigts, mais jusqu'ici ça va super bien!

Les vacances ont quand même été fatigantes. Les transports surtout: train, avion, c'est pas confortable. Ce fut quand même très agréable, même si ça n'a pas été de tout repos. Ça a vraiment valu la peine. J'ai pu décrocher du travail et vraiment penser à autre chose.

Maintenant, il faut que je passe un peu de temps avec ton papa... Il me semble que ça fait longtemps qu'on a fait quelque chose tous les deux... Juste tous les deux... Bien sûr, t'es partout où je vais, mais... t'es encore très discret, mon amour!

Vacances...

C'est aujourd'hui qu'on part en vacances, pour la première fois en famille, de... quatre. En fait, tu es là, minuscule voyageur! Toi, tu ne te rendras compte de rien, mais pour moi, ce n'est pas rien! C'est le bonheur! Je suis extrêmement fébrile et j'ai beaucoup de difficulté à y croire. Je vais revoir mon ancienne coloc et amie, chez-elle, en Bretagne. J'ai si hâte de la revoir et de rencontrer son mari et son fiston.

On a eu notre première visite chez l'obstétricienne ce mercredi. On était à dix semaines pile de grossesse. L'examen c'est bien passé. On a pas réussi à entendre ton petit coeur, mais c'est normal à 10 semaines, surtout que j'ai l'utérus très profond, vers le bassin. Je ne m'inquiète pas trop. J'ai entendu le coeur de Nanou à 14 semaines et celui de bébé 2 à 12 semaines seulement.

Le vrai grand rdv, mon amour, c'est au combi-test. L'échographie de 12,5 semaines, au retour des vacances. Petit être... ça sera l'occasion pour toi de montrer à ta maman quelle vie t'anime! Je suis très impatiente de te voir. Les vacances vont me changer les idées et me permettre de relaxer... C'est ça l'objectif!

Samedi 4 août: Ti-Lou

Mon meilleur ami est devenu papa, samedi le 4 août. En bref, tout semble s'être assez bien passé. Je n'ai pas eu tous les détails. J'ai si hâte de le voir ce petit garçon! J'ai si hâte de les voir tous les trois! J'espère que ce sera ce soir.

De mon côté, ça baigne. Je viens de manger un gigantesque burger et une montagne de frites. Je ne sais pas pourquoi, des fois, je n'ai pas beaucoup d'appétit et d'autres fois, j'ai si faim. J'ai un peu l'impression d'avoir été moins fatiguée ce weekend; c'est vrai que je me ménage. Dans deux jours, nous irons voir l'obstétricienne. J'ai plus que hâte!!! Je pense que je serai stressée. J'essaie de gérer mon stress, mais le premier trimestre on s'inquiète, je devrais plutôt dire, j'ai tendance à m'inquiéter. Ça été comme ça pour les autres grossesses aussi.

Je prends des petits moments dans la journée pour te parler, te féliciter, te demander d'être un(e) champion(nne). Je te demande d'être fort(e), d'être avec moi, de m'aider, comme j'essaie de t'aider, de désirer la vie autant que je désire la tienne. C'est drôle à dire, mais je n'arrive pas à l'exprimer autrement. Je ne pense pas avoir désirer quelque chose d'autre, aussi fort, de toute ma vie. Ton bouddhisant de père n'a sûrement pas la même vision que moi, mais il est différent et ça ne se passe pas dans son corps. Ça ne peut pas se vivre de la même manière.

Continue de me faire savoir que tu es là, par tous ces petits signes qui me rassurent tous le jours. J'ai si hâte de sentir ton petit corps bouger à l'intérieur du mien. Petit être, je t'attends...

Semaine 9 passée

Je commence à m'impatienter. J'ai hâte de franchir le compte symbolique de 10 semaines. Je sais pas pourquoi. Je sais que le compte officiel c'est habituellement 12 semaines, mais puisque la semaine dix coïncide avec le premier rdv, c'est sûr que je meurs d'impatience. J'ai si hâte d'entendre que mon utérus a la bonne taille, que mon col est bien fermé, que ma pression est bonne et si je suis chanceuse... (En fait, tu as un petit effort à fournir ici...) que ton petit coeur bat, que ton petit coeur bat. Petit être si désiré, me feras-tu cet immense bonheur? Sois vigoureux et ne te cache pas dans un petit coin reculé de mon ventre! Viens dire à maman que tu vas bien.

De jour en jour, la confiance grandit. J'ai mieux dormi cette semaine. Je me réveille plusieurs fois, mais je me rendors plus vite. Les nausées sont presque absentes. Je me sens un peu barbouillée quand j'ai faim, mais habituellement, je mange et c'est réglé. Ma digestion un plus difficile, mais ça va assez bien.

Les weekends passent beaucoup plus vite que la semaine et souvent, je n'ai pas le temps de trop m'inquiéter ou réfléchir les samedis et dimanches. Je trouve les débuts de semaines beaucoup plus longs.

J'ai si hâte d'avoir passé le premier trimestre. Je ne sais pas comment dire, mais je suis prudente avec mes émotions. Je m'investis dans cette grossesse, mais je ne peux pas dire que je peux totalement m'abandonner. J'ai si hâte de savoir que tu vas bien. J'ai si hâte que tout le monde le sache. J'ai si hâte de me mettre à créer pour toi.

J'écoute mon corps

D'une fois à l'autre, c'est différent. Tu me fais vivre des changements et des transformations que je n'ai pas connu lors de mes précédentes grossesses. J'aime penser que parce que chaque petit être est différent et unique, chaque grossesse l'est tout autant. Le sommeil est toujours aussi perturbé. Je me lève entre 2:30 am et 3:30 am systématiquement depuis une semaine. Des fois j'ai faim, des fois j'ai soif. Je trouve mon ventre plutôt rond et papa continue de dire que vous êtes deux. Ça m'étonnerait beaucoup... Je me demande si deux bébés c'est deux fois plus de symptômes?

J'ai si hâte à mon premier rdv petit coeur, j'espère qu'on pourra percevoir le son de ton minuscule coeur qui bat! J'ai tellement besoin d'entendre que tu es là! La neuvième semaine. Les symptômes sont variables, mais présents et tranquillement je prends confiance de plus en plus chaque jour. C'est sûr que ça reste assez abstrait dans le moment. Mais y a des signes qui ne trompent pas: j'ai des goûts un peu différents, de la fatigue soudaine, moins d'énergie, seins toujours aussi lourds et sensibles, le souffle parfois court, l'humeur changeante, malheureusement pour papa, ma libido est presque nulle (ça aussi c'est différent, à ma deuxième grossesse elle avait explosée) et je dois prendre mon poids et le comparer avec mes autres grossesses la semaine prochaine avant mon rdv.

Écoute petit coeur, j'ai essayé dans le passé de qualifier mes grossesses, d'exprimer par les mots comment je ressentais les choses. J'ai juste envie de dire que jusqu'ici tout va bien. Je te désire toujours plus chaque jour et j'ai si hâte de te connaître et de t'aimer. C'est simple, non?

Insomnie...

Je me sens souvent très fatiguée et même si j'essaie de faire des siestes et me coucher tôt, je ne trouve pas le sommeil facilement. Je me réveille souvent en pleine nuit et je me tourne et me retourne un bon moment avec de me rendormir. Je fais les pire genres de rêves, écrasement d'avion, noyade, juste des choses hop la vie ; (

Alors je te parle et te demande de m'aider à m'endormir. De prendre soin de moi, comme je prends soin de toi. Je ne trouve pas d'autre expression que « cadeau du ciel » quand je pense à toi. Je sais que je te désire et ton papa et moi avons fait ce qu'il faut pour que tu sois dans nos vies, n'empêche... je me sens si choyée. Malgré mon grand bonheur, je me sens quelques fois inquiète. J'essaie de ne pas me faire de mauvais sang et je me dis qu'il est normal que j'aie des appréhensions et un peu d'anxiété. Je souhaite tellement que tu sois un petit bébé en parfaite santé. Il est difficile pour moi d'être complètement candide et naïve. Ça me demande certains efforts.

Il y Fab, ma belle-soeur, qui attend aussi un bébé. Elle a eu son écho de 12sa la semaine dernière et le foetus semble en super santé. Ça m'a fait un pincement au coeur de l'entendre ; de soulagement et de stress face à mon éventuelle échographie. Petit amour, j'ai si hâte d'être rassurée. J'essaie d'être zen, même si les hormones me jouent des tours...

Les vacances approchent et elles aussi me causent un peu de stress, malgré que j'ai très hâte. Un premier voyage en famille, en Europe et tout le tralala. Pas enceinte et pas d'enfant j'aurais un p'tit stress, parce que ça fait longtemps que j'ai pas fait un vrai voyage. Je vais méditer, je vais respirer le bon air de la mer et je vais profiter de ce temps en famille avec ma bonne copine que je n'ai pas vu depuis 7 ans. On va parler bébé, c'est sûr, parce qu'elle est enceinte de 6 mois.