Hésitations...

Ça fait presqu'un mois que je n'ai pas écrit.
La colère s'est estompée... pour laisser place à de l'hésitation...
Maintenant qu'on est prêts pour les nouveaux essaies... Où en suis-je?

J'ai considéré l'adoption. Non pas par désespoir, mais parce qu'il y a longtemps que j'y pense. Même avant la naissance de Nanou, je m'imagineais adopter un enfant un jour... Je m'y suis sérieusement collé le nez et c'est un peu déprimant. Comment se fait-il qu'il soit aussi compliqué et aussi long pour adopter un enfant? Je n'entrerai pas dans les détails, mais puisque nous ne sommes pas un couple infertile, que nous avons déjà un enfant et que nous ne sommes pas dans le groupe d'âge «traitement prioritaire» un projet de bébé via l'adoption peut s'avérer long, très long... jusqu'à trois ans d'attente. Je ne me sens pas si patiente à ce stade-ci de ma vie. On verra plus tard. Projet reporté.

Je pense que je suis de nouveau à la case départ. Mon cycle est redevenu ce qu'il était. J'ai recommencé à faire mes courbes de température. Tout est rentré dans l'odre, suite à la fausse-couche. J'ai beaucoup de questions de mon entourage, puisque plusieurs savaient qu'on était en essaie, mais peu, voir presque personne, ne sait que j'étais enceinte en décembre et en janvier... Après la colère, je pense que je suis un peu dans la phase découragée. Du genre, vais-je passer le reste de ma trentaine à essayer de contrétiser ce projet? Est-ce que je veux un enfant à tout prix? Je ne pense pas. J'aurais aimé que les choses se passent simplement. J'ai l'impression d'essayer de faire un bébé depuis presque 2 ans. Je trouve ça long et en même temps, je devrais peut-être me réjouir d'avoir été enceinte deux fois depuis... Le hic, c'est que je n'ai toujours pas de bébé...

J'ai l'impression d'avoir trouvé l'espoir et le courage de monter la montagne 2 fois, mais de n'y être jamais parvenu. C'est ce qui me décourage. Me dire que rien n'arrive pour rien, ne me réconforte plus tellement non plus. Je le saurai dans les prochains mois. En attendant, recommencer les essaies a un air de déjà-vu.

Je remonte tranquillement...

Ça fait déjà un mois depuis la fausse-couche. En essayant d'être plus forte que je ne le suis et en essayant d'être rationelle, je pense avoir minimisé l'importance de cette fausse-couche. Une semaine après, j'ai eu une vraie déprime hormonale, mais la semaine suivante fut encore pire, puisque je ressentais beaucoup de colère.

J'étais impatiente, irritable et je réprimais une réelle colère. Je mangeais mal et beaucoup, je voulais qu'on me laisse tranquille. Je me suis rendu compte que je voulais punir mon corps. Inconsciemment, j'étais en chicane avec lui. Je le tenais responsable pour ce qui m'arrivais. Pourquoi mon corps m'avait-il laissé tomber? Deux fois, plutôt qu'une. Quand j'ai su que j'étais enceinte au mois de décembre, je me suis dit: «Ça y est! Maintenant que j'ai perdu un bébé, cette fois-ci, c'est la bonne!»

Ça n'a pas marché cette fois-ci non plus. J'ai fait comme si de rien n'était, mais j'étais vraiment en colère. Je ne voulais pas que mon chum me touche, je ne voulais surtout pas faire plaisir à ce corps qui n'avais pas répondu à mon désir le plus profond... deux fois de suite. J'étais furieuse! Lorsque j'ai constaté que j'étais furieuse, lorsque je l'ai exprimé à mon chum, lorsque j'ai laissé sortir la vapeur, ça commençait déjà à aller mieux.

Tranquillement, j'essaie de me réconcilier avec mon corps. C'était pas facile au début, mais plus les jours passent, plus c'est facile...

Déprime post-fc

J'ai été plutôt déprimée cette dernière semaine. Je ne sais pas si je peux mettre ça sur le compte des hormones, (je ne pense pas...) mais j'avais le caca bas comme on dit et j'avais envie qu'on me laisse seule.

Je me sens mieux depuis hier. Aujourd'hui aussi ça va plutôt bien. Je pense que je n'ai pas laissé sortir toute ma peine au moment de la fc, peut être parce que je ne voulais pas inquiéter Nanou, peut être parce que j'essaie d'être plus forte que je ne le suis, peut-être parce que je suis en négation et que je n'accepte pas tout à fait ce qui m'arrive. Je ne sais pas trop.

Quoi qu'il en soit, je sors tranquillement de ma petite déprime. J'ai envie de faire des choses pour moi. Ça sent un petit peu le printemps et je suis comblée par mes deux amours.

Allez hop, pour un nouveau tour de piste!

C'est déjà fini...

Les saignements ont débuté au jour 57. Le jour où j'aurais dû avoir mes règles. J'ai souhaité que ce soit mes règles anniversaires ou rien de grave, mais après 8 jours de saignements, peu abondant mes quand même, j'ai décidé d'appeler ma doc. Elle m'a reçu le lendemain et déjà, j'étais préparée à entendre une mauvaise nouvelle. Il n'a pas été possible d'entendre le coeur du bébé, peut-être parce qu'il était tôt, mais elle n'a pas pu, non plus, me dire quoique ce soit de rassurant. Je devais aller en échographie le lendemain matin.

J'ai eu 2 grossesses et 4 échos... Je sais un peu quoi regarder et surtout, je sais à quoi m'attendre au niveau du son que fait un petit coeur qui bat. J'ai vu s'afficher l'image, mais je n'entendais pas de boum boum, boum boum. Je n'étais pas très optimiste. Le technicien ne disait rien. Il me disait qu'il fallait attendre le docteur. Bon. J'avais tout compris. La grossesse était arrêtée depuis 2 semaines. Quoi dire de plus.

Il y avait une sorte de soulagement dans le fait d'être fixée, de savoir pourquoi il y avait des saignements; de comprendre qu'il s'agissait d'une fausse-couche. L'idée de recommencer les essais pour un deuxième bébé dans nos vies est toujours là... Cependant, le désir de ce petit être-là (qui ne sera pas) était déjà... bien réel. C'est ce désir-là qu'il faut laisser aller et c'est dur...

J'ai eu beaucoup de peine, j'ai eu l'impression d'être punie, j'ai eu l'impression qu'il était injuste que ça m'arrive 2 fois de suite. Même s'il n'y a pas de réponse à mon pourquoi, j'en cherche quand même une...

Puis, je pense à ma vie de famille qui me comble, à notre bonheur à trois et à tout ce que j'ai accompli dans ma vie... Ça met les choses en perspective.

Je pense bien qu'on va encore essayer. Je pense qu'il y a beaucoup de place pour encore plus d'amour dans nos vies.

Long soupir...

Ça continue, quelques gouttes, ou plutôt résidus de sang brunâtre, sur le papier de toilette, mais pas d'autres symptômes inquiétants ou aggravants. C'est très léger, alors j'ai réussi à garder mon calme. Je suis retourné lire mon journal de grossesse de Nanou et j'avais eu des saignements très similaires pendant une dizaine de jours. J'attends patiemment mon rdv, qui devrait être la semaine prochaine, le 12 février.

Demain débutera la dixième semaines de grossesse. C'est encore très floue pour moi. Je n'ai toujours pas d'autres symptômes désagréables, alors il me tarde vraiment d'entendre un petit coeur battre, parce qu'il est difficile pour moi de réaliser quoi que ce soit. Okay, ma température est toujours à 37,2 le matin et mon ventre semble s'arrondir. L'appétit est resté pas mal le même, pas de nausée, pas de migraine, ah oui, j'oubliais un truc, j'ai toujours les rêves de fou!

Mon lot d'inquiétudes...

Un premier trimestre sans l'ombre d'un seul souci, ça ne se pouvait pas! Malheureusement, il y a des choses qui arrivent pendant une grossesse qui sont moins inquiétantes que d'autres.
De légers saignements. Hier après le lunch, j'ai pu constater quelques petites gouttes de sang, brunâtre, dans ma culotte. J'ai été prise d'un vertige total, suivi de sueurs froides, chaudes, je ne sais plus. Je me suis resaisie, assez vite, ne voulant pas dramatiser pour rien, puisque j'ai eu le même genre de légers saignements, lors de ma première grossesse, à la même période.

Quand même... J'aurais préféré être un peu nauséeuse et manquer d'appétit que de voir un peu de sang. Je n'ai pas de douleurs, ça ne s'est pas aggravé depuis hier... J'en ai aperçu un petit peu encore tout à l'heure, avant le lunch. Rien d'alarmant, mais bon. Je serai plus sereine quand il n'y en aura plus du tout.

Durant ma première grossesse, j'ai eu deux épisodes de saignements; le premier a duré 4 jours et le second quelques jours aussi, puis, plus rien. Par la suite, la grossesse s'est super bien déroulée et ma petite Nanou est une fillette en pleine santé depuis sa naissance.

J'ai si hâte de ne plus être sur le break. J'ai si hâte de m'autoriser à faire de la projection, de me flatter la bédaine en publique, de penser à notre future vie, à quatre! Dans le moment, j'ai l'impression de prier en secret. De tenir un petit oiseau fragile dans mes mains, qui, aux premiers signes d'inadvertance en profitera pour s'envoler très très loin. J'ai si peur et si confiance en même temps. Je ne sais plus rien. J'essaie de me réconforter en me rappellant que ça m'est déjà arrivé et que le dénouement fut très heureux! Cependant, j'ai aussi l'expérience d'une grossesse qui a mal tournée, d'où mes appréhensions.