Désir qui germe...

Gestion du temps...

2008-04-10T12:59:00.005-04:00

On oublie vite...

Quand votre aînée est autonome depuis 18 mois et que les choses roulent presque d'elles mêmes, on a vite fait d'oublier ce que c'est que de s'occuper d'un nourrisson.

Belle entrée en matière! Toutes les heures d'une journée sont comptées: heures des biberons, heures de sommeil (celles du poupon et celles de papa et maman), heure de la brassée de couches, heure de ramasser tout ce qui traine, temps accordé à l'aîné, toilette du poupon, bain de l'aîné, etc... Heureusement, suite au choc de cette nouvelle réalité, j'ai lu quelques lignes dans un livre de puériculture qui m'ont interpellées...

Il ne faut pas compter. Il ne faut plus essayer d'intégrer les nouvelles tâches à l'ancienne routine. Ça cause trop de frustrations. À la fin de la semaine trois, j'ai essayé de me faire une liste de 5 choses à faire tous les jours. Au bout du jour trois, je me suis rendue compte que je n'arrivais jamais à passer à travers la liste des 5 choses quotidiennes à faire. Il y avait toujours autre chose qui devenait prioritaire, ou un imprévu, ou je ne sais quoi. Bref, je n'atteignait jamais mon objectif.

J'ai vite sentie que ma liste de tâches inachevées me donnait l'impression de ne pas être performante, de ne pas en faire assez, de ne pas être organisée. En fait, comme il est écrit dans le petit livre en question: « il ne faut tout simplement pas se faire de liste de choses à faire dans les 8 premières semaines. Tant que le poupon s'adapte à sa nouvelle vie, il faut tout simplement suivre son rythme et s'adapter à ses besoins et en faire sa priorité.» J'avais aussi oublié ça. Je le sais, mais j'avais envie que les choses roulent comme elles avaient l'habitude de le faire. Il faut surtout se rappeler que ces premiers mois, un peu chaotiques, sont vite passés et qu'ils ne reviendront plus jamais. On ne fait qu'avancer dans le temps et bébé ne fait que grandir et passé à une nouvelle étape de développement. Bref, malgré la fatigue et la désorganisation, il faut en profiter.

On se réveille un matin et notre enfant court jusque dans notre lit... Puis on se dit: «Il me semble qu'il n'y a pas si longtemps, il ne marchait pas...»

En attendant, il faut savourer chaque instant. Ça paraît facile à dire, mais ce n'est pas toujours évident à faire. Surtout quand les nuits sont écourtées et que la fatigue se fait ressentir. Dans mon cas, il faut que j'écoute mon corps et que je me couche tôt. Parce que le problème majeur, il est là. Lorsqu'on est fatigué, on a moins tendance à voir les choses de façon positive.
Alors, je retiens: du repos, du repos, du repos...

J'ai lu que dans certaines sociétés, la famille immédiate d'une nouvelle maman: les filles aînées, les soeurs, les tantes et la mère de celle-ci s'occupent du bébé pendant 40 jours suivant sa naissance. La maman ne fait qu'allaiter le nouveau-né, faire connaissance avec lui et se reposer.

Dommage que je n'aille pas de soeur, que mes tantes soient des chipies insupportables et que ma mère soit au Mexique... Long soupir!

Ça va aller. Notre super famille nucléaire, nord-américaine, saura surmonter le défi!

L'histoire de ta naissance...

2008-03-25T11:06:00.013-04:00

Par où commencer?

Commençons par parler du retard par rapport à la date prévue de l'accouchement. Officiellement, nous t'attendions pour le 6 mars. (Date d'anniversaire de ton grand-père paternel.) Officieusement, j'étais presque convaincue, ainsi que ma doc. ( et la plupart des gens à qui j'avais donné des nouvelles optimistes 2 semaines avant la d.p.a. ) que tu arriverais plus tôt. Mais non! Tu nous as tous déjoué. Et moi, sur la fin, j'ai souhaité qu'on provoque ta venue.

La raison pour laquelle on pensait que tu arriverais plus tôt est simple. À 38,5 SA, j'étais déjà dilatée à 2,5 cm et j'avais pas mal de contractions. Les jours ont passés et les contractions démarraient presque tous les soirs, sans jamais devenir régulières, ni plus intenses. Je finissais toujours par aller me coucher et elles passaient. Au petit matin, c'était le calme plat. Pendant 2 semaines, j'ai attendu comme ça. Quand la d.p.a. a été dépassée, je commençais aussi à être dépassée! Surtout que les contractions continuaient d'agir sur mon col et qu'à 40 SA, j'étais dilatée à 4,5 cm. Cependant, toujours pas de « travail actif ».

À mon rdv de presque 40 SA, on a parlé induction avec la résidente. Jeudi, le 13 mars, fut la date fixée. Puisqu'il n'y avait pas de raison médicale qui justifiait qu'on fasse l'induction avant 41 SA, je devais attendre une autre semaine à la maison. Je pense que les jours qui ont suivis, ont été les plus longs de toute ma vie. (Okay, j'exagère sûrement.) Je ne supportais plus l'attente et les soirées de contractions commençaient à être très agaçantes. En fait, je ne « m'endurais plus »! J'étais très déplaisante avec papa, très impatiente, irritable, le pactol quoi! J'avais trop hâte et chaque journée de plus me paraissait interminable.

Ma doc. à téléphoné le dimanche précédent ta naissance pour voir comment j'allais. Je lui ai dit que je n'en pouvais plus. Elle m'a dit que puisque tout allait bien, elle ne pouvait pas vraiment devancer l'induction. Puisque je la voyais le mardi, elle me dit qu'on allait voir à ce moment-là ce qui en était. Le mardi matin venue, on part pour le rdv avec tout ce qu'il faut pour l'hôpital. Je ne dirais pas que j'avais un pressentiment, mais si elle décidait de m'admettre à la maternité, on avait tout ce qu'il fallait avec nous. Comme de fait, une fois au cabinet, suite à l'examen, ma doc. m'annonce: « Tu es dilatée à 6,5 cm et complètement effacée. Je téléphone à l'hôpital pour voir s'ils peuvent te prendre. » C'était la journée parfaite pour accoucher. Il faisait beau, la maternité était tranquille et on était plus que prêts à t'accueillir! Le plan, c'était de crever mes membranes à l'hôpital pour déclencher le travail le plus naturellement possible. De toute façon, le travail était pas mal avancé.

On arrive à l'hôpital vers 11 h et vers 11 h 30 la résidente vient crever mes membranes. Je marche dans le corridor pendant plus d'une heure, mais rien ne se déclenche vraiment. De temps en temps en fait du monitoring pour voir si tu vas bien... Tout baigne. Vers 13 h 30, ma doc. arrive avec la résidente. « Et puis ? » « Moi je suis prête pour le plan B » ai-je dit déterminée et toujours aussi impatiente. « OK. On va commencer avec la dose minimale d'hormones pour voir comment tu réagis.» Cinq minutes plus tard, c'était parti!

Au bout de 10 minutes, on me demande d'évaluer la douleur des contractions sur une échelle de 10. Au bout de la quinzième minute, les contractions sont à 5/10, mais chaque fois que j'ai une contraction elle est plus intense et plus rapprochée de la précédente. Au bout de 25 minutes, (à peu près) je demande l'épidurale. On m'examine, je suis à 8 cm déjà. On appelle l'anesthésiste, mais j'entends ma doc. dire: « Je ne sais pas si on va avoir le temps. » M. Épidurale arrive et m'enfonce l'aiguille dans le dos entre 2 contractions. L'effet est immédiat, je retrouve un large sourire! Ma doc. dit: « On va te laisser une petite pause...» Une vingtaine de minutes plus tard, elle revient, m'examine et m'annonce: « Super, on est prêt à pousser! » Je suis toute là! Pas de respirations haletantes et de douleur à gérer. Je peux me concentrer sur les poussées. Mon petit bonhomme, ça n'a pas demandé beaucoup d'effort de ma part, parce que j'ai poussé à peu près 5 fois et tu étais dans mes bras! C'est papa qui t'a sorti et posé sur mon ventre. Quel bonheur immense d'enfin t'avoir avec nous!

Il était 3h35, mardi le 11 mars. En tout est partout, ta naissance aura pris 2 petites heures. Bon, d'accord, j'ai eu un peu d'aide. J'espère que je ne t'ai pas trop brusqué. Quand papa t'a posé sur moi, je t'ai senti tout humide et chaud. Tout de suite, j'ai su que tout allait bien en t'entendant pleurer et en te voyant tout rose. Un gros bébé de neuf livres en pleine santé. Ton papa et moi étions si heureux de t'accueillir. Tu es resté sur moi tout le temps qu'on s'est occupé de ma « zone ». En fait, tu ne m'as pas quitté une seule seconde pendant le séjour de 48 heures à l'hôpital. On a fait connaissance et je t'ai bien sûr trouvé beau, doux, merveilleux et j'étais assez béate, je dirais même que j'étais sur un nuage...

Pas d'anicroches, pas de pépins à signaler. Un accouchement de rêve et un retour à la maison émouvant et très attendu. « C'est le premier jour de ma nouvelle vie » me suis-je répété à l'hôpital. La vie ne pourra jamais plus être la même, maintenant que tu es avec nous. C'est ce que j'entends par nouvelle vie... C'est le début d'une histoire d'amour. C'est le début de ta vie mon petit bonhomme.

Les étoiles sont bien placées mon cadeau du ciel. Elles te protègent...

Tu es là! Pour vrai!

2008-03-16T11:28:00.004-04:00

Je n'entrerai pas tout de suite dans l'histoire de ta naissance, parce que je veux prendre le temps de bien la raconter... Mais tu es enfin avec nous mon petit garçon d'amour! On jubile, on y croit pas, on s'émerveille, on t'aime!

Date prévue d'accouchement...

2008-03-05T16:47:00.003-05:00

C'est demain. Demain, le 6 mars 2008, la date prévue pour l'accouchement. Il y a maintenant 40 semaines pleines que tu te développes en moi. Je pensais bien que tu allais arriver ce weekend. Je me suis trompée. J'étais tellement prête. Tout le monde appelle et email pour savoir si tu es arrivé. Toujours pas.

Lorsque j'ai vu la résidente hier, j'étais à 4 cm. Elle pouvait toucher ta petite tête. On a pris un rdv pour une induction le 13 mars. Je n'ai pas peur, parce que j'ai trop hâte, mais je pense bien que tu devrais arrivé avant. Je l'espère. Plus de bouchon muqueux, contractions fréquentes; elles doivent maintenant devenir régulières. J'ai la drôle d'impression que mon ventre est plus petit. En fait, puisque ma bédaine est très basse, elle est beaucoup moins proéminente. Je te sens très bas dans mon bassin. Tu bouges encore très bien. Tu dois être tellement à l'étroit là-dedans, t'as pas envie de t'étirer un peu? Pousse petit garçon!

Cette fin de grossesse ne ressemble pas trop à la grossesse de ta soeur. J'arrive pas vraiment à comparer les signes. À part la perte du bouchon, je n'avais pas autant de contractions. Tout était arrivé d'un coup, 4 jours à l'avance. Je ne suis pas arrivée à l'hôpital dilatée à 4 cm. Dans ce cas-ci, j'ai peur de ne pas reconnaître assez rapidement le vrai travail, étant donné que j'ai souvent des contractions, je sais qu'elles agissent, mais elles ne sont pas trop douloureuses. Je me fais quand même confiance...

Voilà où on en est poussin... Toi, tu comprends quoi de ce qui se passe? Ton papa pense que c'est toi qui décide du meilleur moment pour sortir, moi, je suis pas certaine. Dommage. Tu ne pourras pas nous le dire, mais c'est pas très grave... Ton grand-papa aimerait bien que tu te pointes demain. Si c'est le cas, vous partagerez la même date d'anniversaire. Il serait tellement fier. Tu vas voir, c'est quelqu'un ton grand-père.

Contractions...

2008-02-29T18:33:00.003-05:00

Tiens, pourquoi ne pas écrire dans ce journal entre 2 contractions.

Je pensais que tu arriverais aujourd'hui petit garçon. Depuis mardi, j'ai beaucoup de contractions, surtout la nuit. Pas encore régulières, pas trop douleureuses, mais je sais qu'elles font leur travail. Mardi, j'étais dilaté à 2,5 cm et mon col avait beaucoup raccourci. Hier, j'ai perdu mon bouchon muqueux, les contractions sont toujours irrégulières, mais lorsqu'elles sont un peu plus intenses, je note l'heure sur un bout de papier, au cas où il s'agirait du vrai travail.

Selon ma doc, mardi, j'en avais encore pour 4 jours: maximum! Quatre jours, ça nous amène à demain, samedi le premier mars. C'est sûr que je me suis accrochée à cette idée-là. Quatre jours maximum. C'est excitant, c'est motivant de savoir qu'il reste si peu de temps... Eh bien les trois derniers jours ont été vraiment longs. Je veux bien être zen, mais pour moi, il s'agit d'un décompte, alors... je compte.

Je compte mes pas, je compte ce que je mange, je compte les contractions, je comptes les écoulements, je compte les heures de sommeil, je compte tout! Je lave les planchers, passe l'aspirateur, marche à l'extérieur, j'ai même eu recours à la méthode italienne dans l'espoir que le travail se déclenche jeudi soir... J'aurais tant souhaité que tu arrives le 29!

Même si tout semble évoluer normalement, j'ai de la difficulté à rester calme et à attendre patiemment. Je te parle et t'incite à pousser et sortir de ton oeuf. Je mets les trucs sur le bord de la porte, je prévois mon départ éminent et j'organise tout... Mais tout ce qui se passe dans mon corps est un peu hors de mon contrôle... J'aurai beau visualiser mes hormones en train d'agir sur la dilatation de mon col... Pour le moment, ça n'a pas beaucoup d'effet!

Je pense que ce qu'il me reste de mieux à faire c'est de lâcher prise, d'arrêter de compter et de penser à autres choses qu'aux méthodes efficaces pour déclencher le travail. C'est une question de jours, ce n'est pas une éternité.

C'est normal d'être impatiente. L'es-tu aussi? Ce qui m'apaise toujours autant c'est de te sentir bien bouger et me chatouiller. Notre rencontre est peut être pour demain... N'est-ce pas merveilleux? D'ici là, si on ne quitte pas cette nuit pour l'hôpital, j'espère que je pourrai dormir un peu, parce qu'à ce rythme, les trois dernières nuits ont été très épuisantes. Je ne voudrais pas être exténuée après l'accouchement. Veille sur moi petit garçon et protège ta maman.

Derniers jours...

2008-02-19T08:58:00.003-05:00

Je sens que le jour « J » approche. Je ne suis pas superstitieuse, ni ésotérique, mais il y a une éclipse lunaire ce soir et une pleine lune le 21... J'ai hâte de voir s'il existe vraiment un lien entre le cycle lunaire et ce qui règle les cycles de la femme...

Suite à mon rdv de suivi de grossesse d'hier, j'ai pas pu faire autrement que de faire un bilan des 10 derniers mois, après avoir répondu aux questions de la résidente qui me voit depuis 3 semaines. Pas de nausée, pas de prise de poids importante, pas d'hypertension, jamais trop épuisée, pas de diabète, pas de rétention d'eau, pas de maux de tête, toujours de l'appétit, pas de maux de dos, pas de vergetures... Oui, ça semble trop beau pour être vrai, mais je ne peux pas m'empêcher de croire que cette grossesse, que je qualifierais de facile, vient mettre un baume sur la grossesse extrêmement difficile que j'ai vécu en 2005.

Petit garçon, j'espère que je pourrai écrire la même chose de l'accouchement. Ça reste à voir... C'est sûr que j'aimerais que ce soit à l'image de la grossesse, sans anicroche. C'est éminent, alors je pourrai en témoigner très bientôt. Je commence à faire un peu de visualisation, pas souvent, mais je me sens prête. J'ai si hâte de te prendre dans mes bras. Tu bouges tellement et tu es tellement fort. Ça m'impressionne beaucoup et je ne peux surtout pas ignorer tes galipettes! Je sais que ça va me manquer une fois que tu seras avec nous.

Pour moi, c'est aussi la dernière grossesse. Alors, j'ai un petit deuil de cette belle expérience à faire. Je n'ai bien sûr aucun regret petit être d'amour. J'estime avoir été assez déterminée dans le processus. J'aurais pu me décourager, puisque j'ai connu 2 « épreuves » difficiles avant d'être enceinte de toi. Dans quelques années, je pourrai faire une nouvelle analyse de cette période de ma vie familiale et peut être avoir un regard plus sage et plus détachée... on verra.

Pour l'instant, je t'attends. Sagement et calmement.

1 cm

2008-02-07T14:31:00.000-05:00

Le travail se fait tranquillement et précocément. Suite à mon examen de mardi, j'ai appris que je suis déjà dilatée à 1 cm. Je le sentais que ça travaillait pas mal, mais je ne m'attendais pas à ça... si tôt. Je dois dire que ça m'a un peu énervée. J'aimerais que t'arrives pas avant 38 semaines. M'semble que 36, 37 semaines, c'est tôt. Je ressents de mieux en mieux les contractions. Au début c'était flou, mais plus les jours passent, plus ça devient clair que c'est ça. Ça commence par le diaphragme qui se contracte, puis le bas du ventre qui suit. Ça dure à peu près 30 secondes, puis ça arrête. C'est heureusement irrégulier. Ça arrive de 5 à 10 fois par jour. J'ai l'intuition que le prochain signe important de travail sera la perte du bouchon muqueux: comme pour la grossesse de ta soeur.

Tout est enfin prêt. Ta chambre, notre chambre. Le berceau est à côté de notre lit. Je pense que tu y dormiras les premières six semaines. Il ne reste plus qu'à faire une petit ménage du camion. Déplacer le siège de Nanou et placer le tien. C'est excitant et en même temps je souhaite que tu prennes encore ton temps pour te faire tout beau! Fais-toi tout rond avec de belles joues bien dodues!

J'ai si hâte de te voir mon petit garçon. Même si tu es là depuis plus de 9 mois, je ne réalise pas encore très bien ce qui s'en vient. Je suis impatiente et nerveuse à la fois.

À très bientôt, mon cadeau du ciel!

Presque 2 semaines plus tard...

2008-02-03T14:09:00.000-05:00

J'arrive pas à finir la «maudite» valise pour l'hôpital! La tienne est prête, mais pas la mienne. Je pense qu'il y a un peu de superstition de ma part derrière tout ça. Je ne suis pas prête mentalement, alors j'arrive pas à finir la valise. C'est pas très grave! Je vais y arriver bientôt.

Sinon, le congé de maternité a commencé jeudi dernier, le 31 janvier. Pour l'instant, j'ai l'impression d'être en long weekend, mais bientôt, je vais réaliser que je suis à la maison pour la prochaine année... Aaaaaaaaah! C'est fou! Pour ma dernière journée, mon équipe m'a invité au resto et j'ai reçu un beau cadeau et plein de beaux mots!

Ta chambre est prête petit garçon. Je vais mettre une photo de celle-ci en souvenir. Il reste quelques petits détails déco, mais le plus important y est!

Je veux bien profiter de ce temps pour moi avant ton arrivée. J'ai une très longue «to do list». J'aimerais bien avoir le temps de faire quelques unes des choses sur cette liste.

On est ensemble petit garçon, on fait nos derniers milles dans le même corps... Toi, es-tu prêt?

34 demain...

2008-01-22T13:55:00.000-05:00

Salut mon poussin,

Tu auras 34 semaines demain. Je suis si fière de nous! C'est drôle à dire, mais je ressens une espèce de fierté d'être arrivée à ce stade de la grossesse, sans trop de mal... Je suis fière de moi et de toi à la fois. Nous y sommes surement un peu tous les deux pour quelque chose...

Mystère et magie de la grossesse...

2008-01-15T15:37:00.000-05:00

Je dois te l'avouer, je ne cesse de m'émerveiller et de m'étonner de l'aventure de la grossesse. Même si beaucoup de sensations sont similaires à la première fois, d'autres sont plus intenses ou un peu différentes et c'est fascinant. Tu me sembles beaucoup plus actif et fort que ta soeur. À pareille date. Tu t'étires, on dirait que tu es déjà plus à l'étroit, tu gigotes toujours aux mêmes heures, comme si tu avais déjà tes petites habitudes. Tu es presque toujours placé de la même manière... Constater la vie en soi, la vie qui évolue, indépendante du reste du monde, ou presque, c'est à la fois merveilleux et mystérieux.

Ta soeur nous fait le coup de la régression ces temps-ci. Elle dit vouloir redevenir un bébé. Je sais que c'est normal et j'essaie de ne pas trop y accorder d'importance et j'essaie de voir à ces besoins. Elle est bien consciente que tu t'en viens. Elle veut aller dans ta chambre, se coucher dans ta couchette, s'asseoir dans ta chaise... Elle va peut-être bientôt me demander de retourner dans mon ventre... Qui sait? J'essaie de la rassurer déjà et je suis confiante que tout va bien se passer.

Il ne reste que du fine tuning pour ta chambre: décoration, rangement... Je dois préparer nos sacs pour l'hôpital aussi. Au cas où tu décidais d'arriver plus tôt que prévu... Petit conseil mon minet, attend au moins à la fin de la 37 semaines... Ça rassurerait ta maman!

Je t'aime...

Tic, tac, tic, tac...

2008-01-08T09:20:00.000-05:00

Petits stress, petites appréhensions. À l'approche de ta naissance, j'ai quelques petites peurs qui surgissent...

Rien de grave, surtout des questions qui me trottent dans la tête et beaucoup, beaucoup de curiosité. Je me demande comment l'accouchement va se passer, à quel moment est-ce que ça va survenir, où serais-je et avec qui? Le genre de question sans réponse, qui me traverse l'esprit, de plus en plus fréquemment.

Le seul moyen que j'ai trouvé pour apaiser ces petits stress passagers, c'est de respirer. C'est pas vraiment compliqué et ça marche. Beaucoup de choses semblent s'évacuer par le rêve. Des rêves angoissants et très intenses qui, je l'espère, ont pour fonction de libérer cette angoisse. Tu sembles être plus tranquille la nuit et t'adapter davantage à mon rythme. Ça, c'est une bonne nouvelle!

J'ai un besoin accru de voir des gens ces temps-ci, de faire des choses, malgré ma lenteur et mon énergie réduite. Je sais que les premiers mois de ta vie vont être très prenant et que je n'aurai probablement pas beaucoup de temps pour socialiser. Alors j'en profite!

Je me trouve très belle enceinte. De façon générale, je prends plus soin de moi, parce que ça me fait plaisir, mais aussi parce que j'aime mon corps. Je trouve ça beau la maternité. Je l'aime bien mon gros oeuf!

Papa et grand-papa ont commencé ta chambre hier. Ça me rassure... Au moins, si tu décides d'arriver plus tôt, la chambre est vide, alors on ne sera pas obligé de te mettre dans le débarras! Ta grand-maman Soso part en voyage pour 3 mois et demi demain. Elle ne sera pas là pour ta naissance. Ça me fait un peu quelque chose et en même temps, je comprends. Elle devra attendre au mois d'avril pour te voir.

Je me questionne encore sur l'allaitement. J'ai envie d'essayer à nouveau, même si je sais qu'il n'y a pas beaucoup d'espoir que ça marche mieux cette fois-ci. J'aimerais quand même pouvoir te donner, le peu que je peux te donner, si c'est possible... On va voir. Je vais demander de parler à une spécialiste à l'hôpital pour voir si on peut envisager quelque chose.

D'ici là, n'arrête pas de me chatouiller avec tes petites mains. J'aime tellement ça! Justement, on a un rdv de suivi dans 2 jours et j'ai un peu plus de questions à l'approche de l'accouchement...

Je pense à toi, je pense à toi... mon petit garçon.

La vie devant soi...

2008-01-02T11:40:00.000-05:00

Le congé de Noël est terminé. Ça a fait beaucoup de bien, malgré que j'ai perdu l'habitude d'être à la maison. J'avais parfois l'impression de tourner en rond. Le truc, c'est que quand on est enceinte de 31 semaines, les activités physiques commencent à être difficile à réaliser. Même si j'ai envie d'entreprendre plein de projets, mon corps ne suit plus comme je le souhaiterais et ça devient frustrant. Je dois toujours demander de l'aide pour porter des choses. Je dois m'asseoir souvent parce que mon dos me fait mal... À la longue, on emmagasine de la frustration. Il ne reste plus beaucoup de semaines, mais j'ai souvent l'énergie pour faire les choses, mais plus les capacités physiques.

Sinon, tout continue de se dérouler à merveille. Tu bouges tellement mon gigoteux! Je t'ai carrément baptisé ainsi. Mon gigoteux! Souvent le soir et la nuit, tu t'étires, tu pousses et le plus cool: tu me fais des chatouillis avec tes petites mains. C'est ce que je préfère! Je dors assez bien ces temps-ci. Il faut dire que je me couchais plus tard, alors je n'avais pas tendance à me réveiller autant à 3 heures du matin. Côté santé, je fais de l'anémie, alors j'ai des suppléments à prendre. C'est un moindre mal, mais je suis tellement pas bonne pour prendre des pilules, c'est le genre de truc que j'oublie tout le temps!

On parle de plus en plus de toi. Parce que les préparatifs deviennent un peu plus pressant, ta venue se concrétise. C'est cool et c'est fou en même temps. Ta soeur parle aussi beaucoup de toi. Avec mon bedon qui grossit pas mal, elle aussi se rend bien compte que tu t'en viens bientôt. J'ai hâte de vivre cette nouvelle vie à quatre. Papa devrait chercher du travail juste au printemps. On va voir... J'ai fait les premières photos de mon ventre ce weekend. J'ai envoyé mes voeux pour la nouvelle année au gens que je connais avec une belle photo de famille.

C'est vraiment la grossesse du bonheur mon petit garçon... Quelques semaines nous séparent... En fait, tu es en moi, on est ensemble, mais je parle bien sûr de ta vie extra-utérine... Ça s'en vient vite!

Noël...

2007-12-20T15:27:00.000-05:00

Dans une heure, je quitte le bureau pour les vacances de Noël. Ça va faire tellement de bien. Après une année de travail très chargée, 2 petites semaines de vacances, avant le congé parental qui approche, ça se prend plutôt bien.

Hier, j'ai passé une assez mauvaise nuit, probablement parce que je ne digérais pas trop bien le souper de Noël du bureau. Fondue à la viande, par desssus fondue au fromage, par dessus salade César... C'était un peu beaucoup. D'autant plus que ta grande soeur s'est réveillée au moins 4 fois, pour demander n'importe quoi... Ce matin, j'avais de belles barres sous les yeux. J'essaie de me consoler en me disant que c'est de l'entraînement...

Tu as plus de 29 semaines déjà. Le temps file. J'ai pas mal de petits projets pour mon congé, mais puisque la plupart sont des projets décos pour ta chambre, je suis pas mal motivée. Il me reste à terminer les cadeaux de Noël de Nanou et ensuite j'enchaîne avec tes peluches.

Côté santé, je me porte pas mal bien. Je commence à être un peu inconfortable à cause de la taille de mon bedon, mais disons qu'il n'y a rien de majeur. Je dors moins bien, je marche moins vite, je me fatigue facilement, mais je sais ce que c'est! Alors ça ne m'inquiète pas plus qu'il faut, puis je me ménage. Demain j'ai un rdv de suivi de grossesse et je vais avoir les résultats de mon test de glycémie. J'espère que tout va bien.

J'essaie de t'imaginer et je n'y arrive pas. Je n'ai pas d'image particulière qui me vient à l'esprit... Comme toutes les mamans, je l'imagine, je te souhaite beau... Qui souhaiterait le contraire? En même temps, je n'ai pas d'idéal. En fait, si! Je souhaite secrètement que tu sois aussi beau bébé que ta soeur l'a été. Pas que ce soit très important. Seulement, te voir, te prendre te sentir, c'est concret et j'ai si hâte de pouvoir le faire. Je suis curieuse et impatiente.

Je commence aussi à penser à l'accouchement et je ne me fais pas trop de scénarios. J'essaie seulement de prendre conscience que ça approche. Je ne me fais pas d'idées sur le déroulement et je n'ai pas de souhaits précis... Je n'ai pas de regrets par rapport à mon premier accouchement. J'ai choisi de ne pas avoir de plan de naissance, parce que je ne voulais pas avoir des attentes irréalistes et être déçue. Je suis plutôt du genre à suivre la vague et ça me convient très bien comme ça. M'adapter à la situation, rester calme, me laisser guider et me faire confiance. C'est ce que j'avais fait et c'est ce que je compte faire à nouveau.

Je vais essayer de prendre soin de moi dans les prochains jours. Pour moi, prendre soin de moi, c'est prendre soin de toi et ça me fait tellement plaisir. J'ai l'impression que le grand décompte est commencé, plus qu'une dizaine de semaines... Elles seront si vite passées!

Doux bonheur...

2007-12-11T15:24:00.000-05:00

7 mois! C'est le mois des compliments! Je suis juste assez enceinte pour que ce soit évident, mais pas encore trop grosse pour avoir l'air d'une baleine. On me dit souvent que je suis belle et je me sens belle. Pour le reste, ça va très bien, malgré que les nuits commencent à être un peu moins confortables.

Petit garçon d'amour... Quand tu gigotes et que je me caresse le ventre tu te calmes. Si j'arrête de caresser, tu te remets à bouger comme pour me dire de continuer. Ça me fait sourire. Est-ce que tu seras mon petit garçon colleux ? J'aimerais tellement ça... Plus que 7 jours de travail avant les vacances de Noël. J'ai si hâte de faire des trucs à la maison.

L'un des gros projets pour les vacances, c'est ta chambre. Y a pas mal de choses à faire, mais on a beaucoup d'aide. Ton grand-papa va montrer à papa comment faire le plafond et ta grand-maman va faire les rideaux pour tes fenêtres. Toute une commande. Je suis dans un trip patchwork! De mon côté, je vais embellir des meubles trouvés ici et là, puis fabriquer d'autres objets décoratifs.

Y a les préparatifs de Noël. C'est toujours quelque chose. Surtout quand comme moi, on aime offrir des cadeaux faits maison. J'ai l'intention de passer pas mal de temps à voir des amis pendant ce congé. Puis il ne restera que 4 petites semaines de travail en janvier avant le congé parental... Ça s'en vient si vite... Je ne réalise pas bien encore ce qui s'en vient. Heureusement, le temps fait bien les choses et plus ça approche, mieux je m'y prépare.

Je considère que c'est un privilège et un immense bonheur de t'avoir dans ma vie. Ta venue et tellement attendue. Je te désire si ardemment petit garçon. Je me sens si comblée par la vie.
J'ai hâte d'être en amour avec toi, comme je suis en amour avec ta soeur, ton papa, notre famille et tous les amis qui nous entourent... J'ai si hâte de te tenir dans mes bras et t'embrasser partout.

Ça brûle...

2007-11-27T14:53:00.000-05:00

Salut coco,

J'ai été affligée ce weekend par un violente crise de brûlements d'estomac. En fait, ça a commencé dans la nuit de dimanche. Les douleurs au ventre m'ont réveillés. Au début, j'étais un peu paniquée, parce que c'est jamais rassurant d'avoir des douleurs au ventre quand t'es à 6 mois et demi de grossesse. Je me suis vite rendu compte que ce n'était pas au niveau de l'utérus, mais bien de l'estomac que j'avais mal. Ça a brûlé quand même très fort, pendant plusieurs heures. Ça m'a empêché de manger lundi toute la journée...

Les choses semblent être plus ou moins revenues dans l'ordre aujourd'hui. Je mange, pas beaucoup, mais plus souvent et jusqu'à maintenant ça ne brûle pas. Je n'ai pas connu beaucoup de désagréments à date, alors ça m'a un peu fait peur sur le coup. Je ne reconnaissais pas ces douleurs, ça ne semblait pas venir de l'utérus... J'ai parfois de la difficulté à reconnaître les sensations... À part de sentir que tout est à l'étroit dans mon bedon, c'est difficile de dire si j'ai des contractions, si j'ai des ballonnements, si j'ai de la constipation ou des brûlures... c'est pas toujours évident. Je respire moins bien aussi. Tu grossis! Ça, c'est le point positif!

Ça m'a quand fait penser au travail prématuré et à l'idée que certains bébés arrivent avant la 40e semaine... Je te sens beaucoup tous les jours et je te parle souvent. Ce weekend, je t'ai demandé d'être patient. Je veux que tu prennes tout ton temps mon petit coeur. J'essaie de faire ce qu'il faut pour que ton développement se passe dans le meilleur contexte possible. Au meilleur de mes connaissances, je me ménage, me repose, mange, pense à toi, te parle, te caresse et fait ce qu'il faut pour que tu sois bien. Malgré tout, une maman s'inquiète parfois des choses qu'elle ne peut contrôler, comme certains malaises qui apparaissent subitement et qu'ils lui font faire un peu de mauvais sang... Heureusement, c'est passager.

Demain, quand mon énergie sera revenue, ça ira mieux...
Je t'aime.

Je souffle...

2007-11-22T14:38:00.000-05:00

Après plusieurs mois de durs labeurs, j'ai enfin l'impression de souffler. Que ça fait du bien. J'ai le temps de penser, de réfléchir, d'avoir des loisirs et de sortir avec ton papa. Je t'assure, il était temps.

Ta venue arrive à grands pas et le seul côté positif au fait que j'aie été très occupée au cours des derniers mois c'est que le temps a filé, filé et qu'il ne me reste plus que 9 semaines de travail avant mon congé parental. Je n'ai pas le sentiment que j'ai eu beaucoup de temps pour me préparer mentalement. Malgré le fait qu'il y a maintenant plus de deux ans que je t'attends. Tu arrives petit garçon et ta maman est un peu dépassée... La grossesse se passe tellement bien qu'à chaque fois que je le mentionne, je me sens superstitieuse. Je n'ose pas dire que c'est une grossesse parfaite de peur que ça change quelque chose. Je me contente de dire aux gens qui me le demandent: « Ça peut pas toujours aller mal ...» Tu me combles petit être, dans mon corps, dans ma tête et surtout dans mon coeur.

Je vis un sixième mois très épanouie, très en confiance où je me sens très forte. J'ai envie de faire des choses, j'ai de l'énergie, je me plains peu à part quelques sauts d'humeur de temps en temps. Tu bouges beaucoup maintenant et tu me réveilles parfois la nuit. Ta soeur sait que tu arrives bientôt et elle parle de plus en plus de toi. Elle t'inclus même dans son quotidien en disant que tu vas manger la même chose qu'elle, que tu viens avec nous et que maintenant, c'est elle, papa, maman et toi. Elle est très mignonne.

J'ai encore quelques appréhensions face au congé qui s'en vient, mais moins qu'à Nanou, puisque je sais ce que c'est. 50 semaines, c'est très vite passé. Il y a tellement moins d'inconnu que la première fois. Mes attentes sont beaucoup plus réalistes et par le fait même, je serai moins déçue. À la naissance de ta soeur, j'avais tellement de projets pour mon congé. Évidemment, je me suis trouvée bien peu performante de ne pas avoir pu faire le quart de ce que je pensais pouvoir faire. C'est à peu près là, la plus grande surprise. Comment un petit bébé, qui dort 16 heures par jour, fait-il en sorte qu'on puisse pas faire un seul truc pour soi? Mes attentes sont pas mal plus réalistes maintenant. Ça devrait jouer en ma faveur...

Je t'attends impatiemment et patiemment à la fois. J'ai si hâte de te voir la binette! Je t'imagine brun aux yeux verts. Comme ton grand-père Robert. On verra! Du coup, tu seras blond, bouclés avec des yeux bleus... Qui sait? C'est pas très important... Malgré tout, te savoir dans ma vie, c'est aussi t'imaginer, te désirer, faire un peu de projection (même si j'ai beaucoup de mal à faire ça) et réaliser chaque jour que ma vie va encore changer... pendant que la tienne commence...

Un petit moment pour moi

2007-11-08T18:33:00.000-05:00

Salut mon petit garçon,

Je suis à la maison aujourd'hui parce que la gastro est arrivée, via la garderie de Nanou. À date, ton papa et moi avons été épargnés, mais on prend pas mal de précautions. Vive le gel antibactérien! Ça me permis de faire une belle sieste cet après-midi, puisque je n'avais pas beaucoup dormi la veille.

Nanou est dans la baignoire, elle aime beaucoup s'y amuser. Papa la surveille. J'ai pas eu beaucoup de temps pour t'écrire ses dernières semaines, surtout à cause du travail. Je pensais que j'en serais sorti plus tôt, mais ça s'est étiré encore 3 semaines. Je tombe en phase de conception pour les trois prochains mois et je suis pas sortie du bois! Tout ça parce que ma charge de travail est énorme, elle serait énorme pour quiconque et pour une femme enceinte, qui rentre après ça journée et retrouve ses deux autres amours... Ça donne pas beaucoup de temps pour soi.

Mon seul souhait, c'est que tu n'en sois pas affecté. J'espère que tu es bien là ou tu es, à l'abri de la vie folle dans laquelle on vit. Une chance que ton papa travaille de la maison, ces temps-ci, au moins ses horaires lui permettent de faire les courses et le souper, ce qui allège la tâche pour moi. Je pense beaucoup à toi, je te sens gigoter souvent. Je me flatte la bédaine en imagineant que ses caresses te font du bien. Ça s'en vient vite. J'arrêterai de travailler probablement au début février. D'ici là, j'ai beaucoup à faire. Surtout me préparer mentalement à ton arrivée: à notre dynamique familiale qui va être chamboulée, à l'idée d'être à la maison, dans un contexte qui est nouveau, puisque quand Nanou est arrivée nous étions encore à Montréal... (ta soeur sort de son bain et court en criant: « Le petit ver tout nu qui court partout... »

En tous cas, je me suis promise de me mettre sérieusement à la méditation. C'est vraiment ce qui me fait le plus de bien et je sais que si je suis bien, ça ne peut qu'être bénifique pour toi. Je t'aime mon fils... Comme dit souvent ta soeur: Je t'aime pour toute la vie...

Pause...

2007-10-23T15:45:00.000-04:00

Salut mon p'tit chat,

Il y a si longtemps que j'ai envie de t'écrire, mais tant de travail et pas mal de fatigue. Je suis à peu près sortie de mon rush de fin de production. Ça n'a pas été facile et je pense que ça a affecté ma santé un peu. Mes tests de sang ont révélés que je suis limite anémique. Il faut dire que je n'ai pas beaucoup pris le temps de bien manger depuis quelques semaines et ce, malgré les suppléments vitaminiques.

Heureusement, tu te portes à merveille! Tu grossis bien, même un peu plus vite que prévu... La prochaine écho est pour bientôt et j'ai si hâte de te revoir. Ça y est, je te sens vraiment bien tous les jours, mes le petits coups que tu donnes ne sont pas assez fort pour que ton papa les sentent encore. Il a très hâte!

Cette grossesse est tellement facile et parfaite... En ce moment, mon ventre qui grossit à vue d'oeil commence à me créer quelques inconforts, mais c'est tellement rien. J'ai bon appétit et je me réveille souvent la nuit (une sur deux) pour manger ou tout simplement parce que je n'arrive plus à dormir. C'est sûr, c'est un peu fatiguant, mais ça me prépare à ce qui s'en vient.

J'ai hâte d'avoir plus de temps pour penser à toi, c'est bizarre d'écrire ça, mais c'est vrai! De préparer ton arrivée, chambre, projet, vêtements et tout le reste... Ça m'empêche pas de te parler intérieurement très souvent, de minoucher ma bédaine en pensant à toi et de t'aimer plus fort chaque jour...

Mon fils...

2007-10-05T03:52:00.000-04:00

Tu es un garçon! Tu es un garçon amour! Je le sais depuis mardi, mais je n'ai pas encore eu le temps de t'écrire. À cause de la fin de production au travail, qui me laisse juste assez de temps pour me coucher de bonne heure! Tu aurais dû me voir à la sortie de l'écho. Je n'en revenais pas! Tout c'est super bien passé. Toutes les mesures de ton petit corps sont toujours aussi bonnes. Tu avais exactement 18 semaines mardi. Folle de joie, le fait de te savoir un garçon m'a aussi étonné, en fait, comme dirait ton papa: «un peu challengée» parce qu'être la maman d'un petit garçon sera une nouvelle expérience.

Sachant ce que c'est que d'être la maman d'une petite fille, le fait que tu sois un garçon me rend très fébrile, excitée, intriguée, un peu insécure, mais tellement heureuse. Mon petit garçon d'amour... J'essaie de t'imaginer. J'ai toute sorte d'images différentes, mais souvent, je me rappelle le visage de mon petit frère. Probablement parce que c'est le premier bébé garçon que j'ai aimé dans ma vie... Tu te fais de plus en plus sentir tous les jours et ça me fait tellement plaisir. Même si le travail est très prenant, chaque fois que je te sens, je pense à toi et me répète que j'en ai que pour quelques jours encore. Ensuite, je pourrai prendre plus de temps pour toi. Ça veut dire du temps pour faire de la visualisation, du temps pour te parler, du temps pour faire un peu de projection...

Le matin suivant, j'ai offert des cigares en chocolat à mes collègues de travail. C'est peut être un peu cul-cul, mais je me sens si fière et si comblée de te savoir bien en santé. La grossesse se passe toujours aussi bien. Je te sais fort et je te sais avec moi. Tu m'aides beaucoup, tu me donnes de l'élan et une énergie d'enfer; une énergie puissante, qui me donne confiance et me pousse en avant. C'est le bonheur et l'amour qui me donne des ailes.

Mercredi soir, pendant mon insomnie de 3 heures du matin, un prénom m'est venu en tête, un prénom a intercepté mes pensées, sans avertissement. Je ne sais pas d'où il venait, mais tout de suite, je l'ai aimé. Ce prénom m'est venu à l'esprit et ça m'a paru un signe. Je lai partagé avec ton papa le lendemain. Je n'était presque pas surprise lorsqu'il m'a dit qu'il l'aimait: « que ce prénom avait de bonnes vibrations.» On s'est imaginé crié ton nom au super marché, quand t'allait t'éloigné un peu trop loin, le dire tout doucement dans ton oreille, quand on va te bercer tendrement... Petit garçon, tu es nommé, je pense. Je ne le révelerai pas tout de suite, par... superstition. Son étymologie est grec et ce prénom invoque pour celui qui le porte, la « protection de Dieu.» Je sais pas si c'est Dieu qui te protège mon petit chat, mais quelque part dans l'infini, il y a deux petites étoiles filantes qui veillent sur toi et toute une famille qui t'attend et qui t'aime...

Je t'aime mon fils...

Je m'ennuie de t'écrire...

2007-09-14T15:49:00.000-04:00

Salut p'tit amour. Je suis tellement occupée au travail, que je n'ai pas eu le temps d'écrire au cours des 2 dernières semaines. Ça ne veut pas dire que je ne pense pas à toi, au contraire, seulement je n'ai pas eu le temps de parler de l'évolution de la grossesse, comme j'aime bien le faire régulièrement.

Tout se passe super bien. Je suis encore plutôt fatiguée. Je me couche tôt, mais je fonctionne bien le jour et je ne suis dérangée par aucun symptôme désagréable. Je ne m'en plains pas, c'est sûr! Sinon, mon ventre grossit, malgré que je ne prenne pas beaucoup de poids. À pareille date, pour Nanou, je pesais 5 livres de plus. C'est pas énorme, mais je fais quand même attention à ce que je mange.

Je commence à songer à des prénoms. Pour moi, ta venue est tellement attendue, les essais furent soutenus au cours des deux dernières années et l'attente m'a parue longue. J'aimerais d'une certaine façon, que symboliquement, tu portes avec toi cette histoire de vie, qui te précède. Ton prénom aura sûrement un lien avec ta « préhistoire ». Bien sûr, il faudra que ton papa soit d'accord, mais je pense qu'on va attendre de connaître ton sexe, question de ratisser un peu moins large!

T'es allé aux pommes pour la première fois le weekend dernier. C'est une tradition, tous les ans, depuis maintenant... plus de 10 ans. P'tit Louis était là aussi. C'était très agréable, comme d'habitude.

Hier j'ai entendu ton petit coeur battre chez Caroline. (mon amie d'enfance et obstétricienne.) C'est moi qui l'ait guidé avec le Doppler, parce que je sais exactement où tu es dans mon ventre. En fait, depuis la semaine dernière, je te sens barboter et faire des espèces de soubresauts un peu brusques. Des fois, je te confonds avec des gargouillis digestifs, mais bientôt, il n'y aura plus de mélanges possibles. J'ai si hâte!

C'est la chose la plus merveilleuse de sentir la vie en soi. J'y suis pour pas grand chose, tu grandis tout seul et je ne décide de rien. C'est là qu'est le miracle et le mystère. Je peux t'imaginer comme je veux, mais tout est pas mal déjà décidé. Bien sûr, je prends soin de moi: je dors, je mange bien, j'écoute mon corps... Mais en ce qui concerne tout le bagage avec lequel tu naîtras, c'est un mélange tellement complexe d'inné, d'hérédité, de «préhistoire » que je ne peux prédire, de beauté de la nature et tout le reste... Tu seras unique, comme tous les individus le sont... N'est-ce pas quelque chose? C'est de ce miracle-là qu'il faut s'émerveiller.
C'est de ce miracle-là dont toutes les mamans rêvent! C'est de cette unicité précieuse que naît l'amour...

Que tu es beau!

2007-08-28T15:16:00.000-04:00

Quelle belle journée! La plus belle journée de l'année!!! Je t'ai vu petit être. Je t'ai vu ce matin.

Par une belle journée, (superbe) du mois d'août, j'ai pu voir que tu avais tous tes morceaux, même plus, les nouvelles sont plus que bonnes! Tout est normal: clarté nucale, taille et diamètre bipariétal, petit nez, petite bouche... tout est là!!! Tu étais super bien placé, ce qui a facilité l'examen pour la technicienne. J'avais un sourire béat sur la gueule et ton papa et ta soeur étaient là avec moi. Tu étais tout paisible, tu avais l'air si bien. Je n'ai pas le choix de te parler en utilisant le masculin, parce que pour l'instant, ton sexe est indéterminé.

Je me sentais assez sereine, même si l'expérience de la grossesse est souvent surréaliste; surtout au début. Ça me prenait ça pour être rassurée; et je le suis! Je me sens si légère, si gaie! Malgré mon vilain rhume attrapé à Paris, je me suis tout de suite sentie presque instantanément guérie! On va attendre les résultats officiels de Caroline, mais je suis très confiante...

C'est la grossesse du bonheur... Je ne voulais pas l'écrire trop vite, par peur de "jinxer" quelque chose... Maintenant, j'ose l'écrire: ça se passe à merveille! Presque pas eu de nausées, ça vaut même pas la peine d'en parler... Pas de fatigue accablante, de maux de tête ou autre. Je me croise les doigts, mais jusqu'ici ça va super bien!

Les vacances ont quand même été fatigantes. Les transports surtout: train, avion, c'est pas confortable. Ce fut quand même très agréable, même si ça n'a pas été de tout repos. Ça a vraiment valu la peine. J'ai pu décrocher du travail et vraiment penser à autre chose.

Maintenant, il faut que je passe un peu de temps avec ton papa... Il me semble que ça fait longtemps qu'on a fait quelque chose tous les deux... Juste tous les deux... Bien sûr, t'es partout où je vais, mais... t'es encore très discret, mon amour!

Vacances...

2007-08-10T11:37:00.000-04:00

C'est aujourd'hui qu'on part en vacances, pour la première fois en famille, de... quatre. En fait, tu es là, minuscule voyageur! Toi, tu ne te rendras compte de rien, mais pour moi, ce n'est pas rien! C'est le bonheur! Je suis extrêmement fébrile et j'ai beaucoup de difficulté à y croire. Je vais revoir mon ancienne coloc et amie, chez-elle, en Bretagne. J'ai si hâte de la revoir et de rencontrer son mari et son fiston.

On a eu notre première visite chez l'obstétricienne ce mercredi. On était à dix semaines pile de grossesse. L'examen c'est bien passé. On a pas réussi à entendre ton petit coeur, mais c'est normal à 10 semaines, surtout que j'ai l'utérus très profond, vers le bassin. Je ne m'inquiète pas trop. J'ai entendu le coeur de Nanou à 14 semaines et celui de bébé 2 à 12 semaines seulement.

Le vrai grand rdv, mon amour, c'est au combi-test. L'échographie de 12,5 semaines, au retour des vacances. Petit être... ça sera l'occasion pour toi de montrer à ta maman quelle vie t'anime! Je suis très impatiente de te voir. Les vacances vont me changer les idées et me permettre de relaxer... C'est ça l'objectif!

Samedi 4 août: Ti-Lou

2007-08-06T13:01:00.000-04:00

Mon meilleur ami est devenu papa, samedi le 4 août. En bref, tout semble s'être assez bien passé. Je n'ai pas eu tous les détails. J'ai si hâte de le voir ce petit garçon! J'ai si hâte de les voir tous les trois! J'espère que ce sera ce soir.

De mon côté, ça baigne. Je viens de manger un gigantesque burger et une montagne de frites. Je ne sais pas pourquoi, des fois, je n'ai pas beaucoup d'appétit et d'autres fois, j'ai si faim. J'ai un peu l'impression d'avoir été moins fatiguée ce weekend; c'est vrai que je me ménage. Dans deux jours, nous irons voir l'obstétricienne. J'ai plus que hâte!!! Je pense que je serai stressée. J'essaie de gérer mon stress, mais le premier trimestre on s'inquiète, je devrais plutôt dire, j'ai tendance à m'inquiéter. Ça été comme ça pour les autres grossesses aussi.

Je prends des petits moments dans la journée pour te parler, te féliciter, te demander d'être un(e) champion(nne). Je te demande d'être fort(e), d'être avec moi, de m'aider, comme j'essaie de t'aider, de désirer la vie autant que je désire la tienne. C'est drôle à dire, mais je n'arrive pas à l'exprimer autrement. Je ne pense pas avoir désirer quelque chose d'autre, aussi fort, de toute ma vie. Ton bouddhisant de père n'a sûrement pas la même vision que moi, mais il est différent et ça ne se passe pas dans son corps. Ça ne peut pas se vivre de la même manière.

Continue de me faire savoir que tu es là, par tous ces petits signes qui me rassurent tous le jours. J'ai si hâte de sentir ton petit corps bouger à l'intérieur du mien. Petit être, je t'attends...

Semaine 9 passée

2007-08-02T15:52:00.000-04:00

Je commence à m'impatienter. J'ai hâte de franchir le compte symbolique de 10 semaines. Je sais pas pourquoi. Je sais que le compte officiel c'est habituellement 12 semaines, mais puisque la semaine dix coïncide avec le premier rdv, c'est sûr que je meurs d'impatience. J'ai si hâte d'entendre que mon utérus a la bonne taille, que mon col est bien fermé, que ma pression est bonne et si je suis chanceuse... (En fait, tu as un petit effort à fournir ici...) que ton petit coeur bat, que ton petit coeur bat. Petit être si désiré, me feras-tu cet immense bonheur? Sois vigoureux et ne te cache pas dans un petit coin reculé de mon ventre! Viens dire à maman que tu vas bien.

De jour en jour, la confiance grandit. J'ai mieux dormi cette semaine. Je me réveille plusieurs fois, mais je me rendors plus vite. Les nausées sont presque absentes. Je me sens un peu barbouillée quand j'ai faim, mais habituellement, je mange et c'est réglé. Ma digestion un plus difficile, mais ça va assez bien.

Les weekends passent beaucoup plus vite que la semaine et souvent, je n'ai pas le temps de trop m'inquiéter ou réfléchir les samedis et dimanches. Je trouve les débuts de semaines beaucoup plus longs.

J'ai si hâte d'avoir passé le premier trimestre. Je ne sais pas comment dire, mais je suis prudente avec mes émotions. Je m'investis dans cette grossesse, mais je ne peux pas dire que je peux totalement m'abandonner. J'ai si hâte de savoir que tu vas bien. J'ai si hâte que tout le monde le sache. J'ai si hâte de me mettre à créer pour toi.

J'écoute mon corps

2007-07-30T15:08:00.000-04:00

D'une fois à l'autre, c'est différent. Tu me fais vivre des changements et des transformations que je n'ai pas connu lors de mes précédentes grossesses. J'aime penser que parce que chaque petit être est différent et unique, chaque grossesse l'est tout autant. Le sommeil est toujours aussi perturbé. Je me lève entre 2:30 am et 3:30 am systématiquement depuis une semaine. Des fois j'ai faim, des fois j'ai soif. Je trouve mon ventre plutôt rond et papa continue de dire que vous êtes deux. Ça m'étonnerait beaucoup... Je me demande si deux bébés c'est deux fois plus de symptômes?

J'ai si hâte à mon premier rdv petit coeur, j'espère qu'on pourra percevoir le son de ton minuscule coeur qui bat! J'ai tellement besoin d'entendre que tu es là! La neuvième semaine. Les symptômes sont variables, mais présents et tranquillement je prends confiance de plus en plus chaque jour. C'est sûr que ça reste assez abstrait dans le moment. Mais y a des signes qui ne trompent pas: j'ai des goûts un peu différents, de la fatigue soudaine, moins d'énergie, seins toujours aussi lourds et sensibles, le souffle parfois court, l'humeur changeante, malheureusement pour papa, ma libido est presque nulle (ça aussi c'est différent, à ma deuxième grossesse elle avait explosée) et je dois prendre mon poids et le comparer avec mes autres grossesses la semaine prochaine avant mon rdv.

Écoute petit coeur, j'ai essayé dans le passé de qualifier mes grossesses, d'exprimer par les mots comment je ressentais les choses. J'ai juste envie de dire que jusqu'ici tout va bien. Je te désire toujours plus chaque jour et j'ai si hâte de te connaître et de t'aimer. C'est simple, non?

Insomnie...

2007-07-23T13:10:00.000-04:00

Je me sens souvent très fatiguée et même si j'essaie de faire des siestes et me coucher tôt, je ne trouve pas le sommeil facilement. Je me réveille souvent en pleine nuit et je me tourne et me retourne un bon moment avec de me rendormir. Je fais les pire genres de rêves, écrasement d'avion, noyade, juste des choses hop la vie ; (

Alors je te parle et te demande de m'aider à m'endormir. De prendre soin de moi, comme je prends soin de toi. Je ne trouve pas d'autre expression que « cadeau du ciel » quand je pense à toi. Je sais que je te désire et ton papa et moi avons fait ce qu'il faut pour que tu sois dans nos vies, n'empêche... je me sens si choyée. Malgré mon grand bonheur, je me sens quelques fois inquiète. J'essaie de ne pas me faire de mauvais sang et je me dis qu'il est normal que j'aie des appréhensions et un peu d'anxiété. Je souhaite tellement que tu sois un petit bébé en parfaite santé. Il est difficile pour moi d'être complètement candide et naïve. Ça me demande certains efforts.

Il y Fab, ma belle-soeur, qui attend aussi un bébé. Elle a eu son écho de 12sa la semaine dernière et le foetus semble en super santé. Ça m'a fait un pincement au coeur de l'entendre ; de soulagement et de stress face à mon éventuelle échographie. Petit amour, j'ai si hâte d'être rassurée. J'essaie d'être zen, même si les hormones me jouent des tours...

Les vacances approchent et elles aussi me causent un peu de stress, malgré que j'ai très hâte. Un premier voyage en famille, en Europe et tout le tralala. Pas enceinte et pas d'enfant j'aurais un p'tit stress, parce que ça fait longtemps que j'ai pas fait un vrai voyage. Je vais méditer, je vais respirer le bon air de la mer et je vais profiter de ce temps en famille avec ma bonne copine que je n'ai pas vu depuis 7 ans. On va parler bébé, c'est sûr, parce qu'elle est enceinte de 6 mois.

J'ai faim, j'ai pas faim...

2007-07-18T09:27:00.000-04:00

Tu as 7 semaines aujourd'hui petite crevette!

Je suis un peu étonnée d'avoir aussi faim. J'ai un appétit un peu réduit, mais une heure après avoir mangé, j'ai encore faim. Ça ne m'inquièterais pas trop si j'avais envie de manger des raisins ou de boire un smoothie, mais hier à 21h30, j'ai demandé à ton papa d'aller me chercher une poutine!!! Aïe!!! Je l'ai mangé au complet et c'était délicieux. Je dois avouer que je me sentais lourde après, mais c'était pas indigeste.

Le paragraphe d'en haut a été écrit hier. Aujourd'hui, mon appétit a diminué et ma digestion est plus difficile. J'ai déjà l'impression de manquer de souffle après avoir mangé, comme si mon estomac comprimait mes poumons. Pourtant, mon utérus ne doit pas être bien gros, mais j'ai aussi beaucoup de gaz, ce qui crée un ballonnement... En tous cas, je ne me sens différente dans mon corps.

Nanou caresse mon ventre avec sa petite main et ça m'attendrit beaucoup. Quand je lui demande si tu es un bébé garçon ou un bébé fille elle dit que tu es un bébé garçon. Elle voulait que tu dormes dans sa chambre, mais lorsque je lui ai expliqué que tes pleurs allaient la réveiller toutes les nuits, elle a compris. J'ai peine à réaliser tout ça. Je me réjouis vraiment des changements dans mon corps parce que c'est si concret. D'ici à ce que j'entende ton petit coeur et que je vois des images de toi, ça me paraît encore bien loin. Viens me voir dans mes rêves, j'ai si hâte de faire ta connaissance.

Être mère c'est si...

2007-07-16T14:40:00.000-04:00

Ce weekend j'ai participé à des retrouvailles impromptues d'anciens amis du CEGEP. Ça m'a confronté au temps qui passe, aux amitiés qui se sont effritées aux autres qui se sont solidifiées et que je le veuille ou non, ça m'a confronté à moi-même.

Je me suis sentie épanouie, fière et comblée d'être maman, d'avoir un amoureux aussi extraordinaire et de sentir qu'en somme, j'avais pas mal réussi ce à quoi j'aspirais dans la vie. On a toujours de grandes attentes quand on a 25 ans, on s'imagine qu'on aura accompli beaucoup de choses dans 10 ans et qu'on sera au sommet du monde.

Finalement, d'avoir fait les bons choix, de mener un vie où l'on choisie la famille et les relations vraies, d'aimer et d'être aimé, c'est beaucoup. C'est beaucoup de bonheur. Le moment le plus intense et rempli de sens de la journée, est cet instant où, d'un regard amoureux, Nanou me souffle un baiser du haut de la fenêtre. J'ai le coeur léger et chargé d'amour.

Blog?

2007-07-13T09:32:00.000-04:00

Hier, j'ai relu les journaux de mes autres grossesses et j'ai été frappé par une chose. À l'époque, il s'agissait de fichiers textes, tout simples, que j'enregistrais sur l'ordinateur. Personne ne pouvait les lire sauf moi.

J'ai tout de suite constaté, que depuis que je publie mes billets sur mon blog, je fais beaucoup plus attention à ce que je révèle ou même à mon ton, parce que je sais que je serai peut-être lui. Même si c'est anonyme, j'ai remarqué qu'il y a une certaine pudeur dans ce que j'écris. Il y a une certaine retenue et pour dire franchement, j'ai trouvé ça un peu dommage. J'ai ensuite pensé arrêter d'écrire mon journal de grossesse sur un blog. Je ne suis plus trop certaine.

Puis, j'ai pensé aux autres blogs que je lis régulièrement et au bien que ça me fait parfois de lire que d'autres femmes vivent de choses semblables, d'autres femmes se posent des questions, d'autres femmes ont des appréhensions...

C'est à moi de rester intègre, de te parler avec mon coeur et de ne pas me soucier de ce que les autres pourraient penser... Si j'en dis trop, pas assez, si je suis trop factuel, si certains jours j'ai pas envie du tout d'écrire...

Pour l'instant petit être, je suis extrêmement positive. Je suis très excitée à l'idée de vivre une nouvelle grossesse. Je me sens un peu différente et ça affecte mon comportement. J'ai un grand bonheur qui m'habite que j'attends de révéler à tout ceux que j'aime.

Visualisation

2007-07-11T11:08:00.000-04:00

Je suis du type à faire beaucoup d'efforts de visualisation. Je lis sur les différents sites traitant de la grossesse les étapes de développement de l'embryon et j'essaie d'imaginer ce qui se passe dans mon ventre. Les descriptions de la sixième semaine de vie deviennent des images mentales et je vois ta petite tête se former, ton visage s'amorcer, tes organes et tout le reste...

Je m'attends à voir de nouveaux symptômes apparaitre cette semaine. Si mon compte et bon, on vient de franchir la sixième semaine. Je me sens fatiguée, mais je n'arrive pas à dormir facilement. Hier encore, je sentais beaucoup de fatigue, je me suis mis au lit vers 20h30, mais je ne pense pas m'être endormie avant 22h40.

Toujours pas de nausées gênantes, je ne m'en plaindrai pas. J'aime quand même avoir des signes, des signes de transformations, des signes de ta présence; de ta vie dans mon corps. Je m'observe les seins et je les touche tout le temps pour tester leur sensibilité. Je caresse mon ventre quand je suis seule et je reste à l'affut de tous les petits changements de sensations. Je te désire. Je t'attends.

Je te chérie et oui, je t'aime déjà.

Mon secret...

2007-07-09T10:38:00.000-04:00

Tu es toujours notre secret à moi, ton papa et ta grande soeur. J'ai parfois peur que Nanou s'échappe, parce qu'elle demande déjà de caresser mon ventre et me demande souvent: «T'as un bébé dans ton ventre maman?». Oui. J'ai un petit bébé dans mon ventre. Il est très petit, je lui explique.

Pour l'instant, j'ai toujours beaucoup d'énergie, je ne m'endors pas trop. Hier après-midi, j'ai essayé de faire une sieste, mais en vain. Même si ça m'a fait du bien, je n'ai pas dormi. J'ai toujours les mêmes deux symptômes: seins lourds et douloureux et maux dans le bas du dos. Je suis légèrement barbouillée de temps en temps. Rien d'inconfortable. Je trouve ça étonnant que d'une fois à l'autre, les premiers symptômes de grossesse soient aussi différents. Chaque grossesse est unique. On entend souvent ça. Dans mon cas, je trouve que c'est plutôt juste.

J'ai parlé de mes peurs à ton papa et, bien sûr, c'est très difficile pour lui de comprendre. Il comprend, mais il me dit que ça ne sert à rien de s'inquiéter, que les pensées positives sont essentielles et créatrices... J'en conviens, mais c'est pas si évident à faire que ça. En tous cas, ça m'a fait du bien de lui en parler.

J'avais une bonne copine en visite à la maison ce weekend. On a beaucoup parlé de nos vies, de relations, de famille et de nos projets... Elle m'a demandé si on avait l'intention d'avoir d'autres enfants. J'ai dit oui, bien sûr, mais je n'ai pas révélé mon secret. Je ne sais pas combien de temps je vais le garder pour moi. Si quelqu'un me demande spontanément si je suis enceinte, ça sera difficile de dire non. Tant et aussi longtemps que la question n'est pas directe, je vais pouvoir répondre de façon plus évasive. J'ai hâte d'en parler mon petit coeur! Ça me brûle, mais c'est un beau petit feu doux! Pour l'instant, ça restera entre nous encore un petit peu...

T'écrire...

2007-07-06T14:55:00.000-04:00

Chaque fois que j'arrête ce que je fais pour t'écrire, c'est un grand moment de joie. C'est un moment précieux, pour toi et moi, dans la journée.

Les cauchemars ont commencés. Le pire, c'est que cette nuit, j'ai fait deux fois le même cauchemar et s'était le pire d'entre tous. Je n'ai pas envie de le décrire, mais c'est un signe de changement hormonaux chez moi. Des rêves terrifiants ou très violents. Je ne m'en inquiète pas vraiment pour autant.

J'ai passé trois heures aux bureaux des passeports aujourd'hui. Tu vas prendre l'avion pour le première fois au mois d'août. Ça fait trois ans que ni ton papa, ni moi, n'avons fait de voyage. Ça va être notre premier vrai voyage en famille. J'espère que Nanou va bien s'amuser. On s'en va en Bretagne au bord de la mer. J'ai si hâte. J'ai déjà acheté un maillot qui me permettra d'exhiber mon petit ventre...

J'ai déjà pris les rendez-vous chez l'obstétricienne et pour le Combitest (test prénatal). En fait, je voulais vérifier que la douzième semaine n'allaient pas tomber pendant le voyage. On ira voir Caroline (copine obstétricienne) avant de partir et je pourrai t'admirer au retour de voyage à l'échographie de 12 semaines.

C'est sûr que j'ai super hâte à l'écho, mais en même temps j'ai très peur. J'ai le souvenir d'une écho, où sans m'y attendre du tout, un généticien me convoquait une vingtaine de minutes plus tard. Je l'ai suivi dans un petit bureau. Il n'avait pas de bonnes nouvelles à m'annoncer. C'est dur. De l'écrire, c'est un peu le revivre.

Aujourd'hui je me sens forte, positive et pleine d'une nouvelle vie qui me donne de l'élan. On est ensemble pour le moment et c'est tout ce qui compte.

Vive les symptômes...

2007-07-04T08:44:00.000-04:00

À partir d'aujourd'hui, mes billets seront écrits presque exclusivement au « je », puisqu'ils s'adressent éventuellement à un lecteur ou une lectrice bien spécial(e).

Pour moi, les symptômes précoces de grossesse sont un bon signe. Je ne m'en plaindrai pas tout de suite, parce ces sensations nouvelles m'aident à réaliser ce qui se passe dans mon corps. Alors voici ce que ça donne: maux aux reins, seins gonflés et sensibles, problèmes de digestion, dégout pour certaines choses, bras engourdis au réveil... Rien de trop désagréable pour l'instant. Le petit ventre est déjà-là. La dernière fois aussi. Mon ventre s'arrondit rapidement! ; ) Je me réjouis de tout ça.

Je ne peux pas écrire longtemps, j'ai une méga journée devant moi, mais j'ai le sourire facile!

Mitzie porte bonheur...

2007-07-03T10:29:00.000-04:00

Je n'ai pas pu m'empêcher de créer un ticker pour annoncer sur mon blog, la venue future, d'un petit être tant attendu!

Je n'arrive pas trop à le réaliser encore, mais les faits sont les faits, je suis enceinte. Un peu moins de quatre mois après ma fc, un autre petit oeuf s'est installé confortablement dans mon nid de vie! C'est le début d'une nouvelle vie, pour moi, pour toi et pour tout ceux qui partagerons ta vie et t'aimerons tout le long durant...

La semaine dernière, j'ai reçu un petit message de Mitzie. Ça m'a fait drôle, parce que ça faisait un bon moment que je n'avais pas écrit et c'était le jour même où j'attendais mes règles. Je n'ai pas répondu à Mitzie, parce que je n'avais pas de bonne nouvelle à annoncer. En fait, j'ai tenté d'y répondre deux fois, mais j'ai été interrompu et je n'ai jamais publié le commentaire. Ce matin-là, j'ai aperçu deux petites gouttes de sang dans ma culotte. J'étais triste et plutôt déprimée. Mais ce jour-là, j'ai pensé plusieurs fois au message de Mitzie.

Le lendemain, pas de sang, ni le surlendemain et quatre jours plus tard non plus. J'étais extrêmement fébrile et d'une certaine façon, curieusement confiante d'être enceinte. Depuis plusieurs jours, j'avais des douleurs dans le bas du dos et les seins lourds et sensibles. J'ai attendu jusqu'à hier pour faire le test... Comment vous exprimer mon bonheur... Uomo et moi nous sommes serrés tendrement. J'ai poussé un soupir de soulagement et de grande joie en même temps. Je n'ai pu m'empêcher de penser au message de Mitzie. C'était un signe! Quelqu'un est venu m'annoncer la bonne nouvelle avant même qu'elle ne soit confirmée!

C'est la cinquième fois que je suis enceinte. La première fois à 21 ans, le seconde à 32 ans, la troisième fois à 34, la quatrième fois à 35 et maintenant, la cinquième fois à 36 ans. J'ai une petite fille d'amour, qui vient d'avoir trois ans. J'ai eu un avortement à 21 ans, une interruption de grossesse à 34 ans (j'en parle sur ce blog.) et une f.c. à 35 ans. Je me sens très comblée dans la vie et par la vie, mais je suis déterminée à avoir un autre enfant. J'aime la famille et j'aime aimer.

Voilà! Mitzie t'es comme mon ange Gabriel!

Je suis si heureuse! J'espère que tu le liras!

Hésitations...

2007-04-10T13:15:00.000-04:00

Ça fait presqu'un mois que je n'ai pas écrit.
La colère s'est estompée... pour laisser place à de l'hésitation...
Maintenant qu'on est prêts pour les nouveaux essaies... Où en suis-je?

J'ai considéré l'adoption. Non pas par désespoir, mais parce qu'il y a longtemps que j'y pense. Même avant la naissance de Nanou, je m'imagineais adopter un enfant un jour... Je m'y suis sérieusement collé le nez et c'est un peu déprimant. Comment se fait-il qu'il soit aussi compliqué et aussi long pour adopter un enfant? Je n'entrerai pas dans les détails, mais puisque nous ne sommes pas un couple infertile, que nous avons déjà un enfant et que nous ne sommes pas dans le groupe d'âge «traitement prioritaire» un projet de bébé via l'adoption peut s'avérer long, très long... jusqu'à trois ans d'attente. Je ne me sens pas si patiente à ce stade-ci de ma vie. On verra plus tard. Projet reporté.

Je pense que je suis de nouveau à la case départ. Mon cycle est redevenu ce qu'il était. J'ai recommencé à faire mes courbes de température. Tout est rentré dans l'odre, suite à la fausse-couche. J'ai beaucoup de questions de mon entourage, puisque plusieurs savaient qu'on était en essaie, mais peu, voir presque personne, ne sait que j'étais enceinte en décembre et en janvier... Après la colère, je pense que je suis un peu dans la phase découragée. Du genre, vais-je passer le reste de ma trentaine à essayer de contrétiser ce projet? Est-ce que je veux un enfant à tout prix? Je ne pense pas. J'aurais aimé que les choses se passent simplement. J'ai l'impression d'essayer de faire un bébé depuis presque 2 ans. Je trouve ça long et en même temps, je devrais peut-être me réjouir d'avoir été enceinte deux fois depuis... Le hic, c'est que je n'ai toujours pas de bébé...

J'ai l'impression d'avoir trouvé l'espoir et le courage de monter la montagne 2 fois, mais de n'y être jamais parvenu. C'est ce qui me décourage. Me dire que rien n'arrive pour rien, ne me réconforte plus tellement non plus. Je le saurai dans les prochains mois. En attendant, recommencer les essaies a un air de déjà-vu.

Je remonte tranquillement...

2007-03-13T08:48:00.000-04:00

Ça fait déjà un mois depuis la fausse-couche. En essayant d'être plus forte que je ne le suis et en essayant d'être rationelle, je pense avoir minimisé l'importance de cette fausse-couche. Une semaine après, j'ai eu une vraie déprime hormonale, mais la semaine suivante fut encore pire, puisque je ressentais beaucoup de colère.

J'étais impatiente, irritable et je réprimais une réelle colère. Je mangeais mal et beaucoup, je voulais qu'on me laisse tranquille. Je me suis rendu compte que je voulais punir mon corps. Inconsciemment, j'étais en chicane avec lui. Je le tenais responsable pour ce qui m'arrivais. Pourquoi mon corps m'avait-il laissé tomber? Deux fois, plutôt qu'une. Quand j'ai su que j'étais enceinte au mois de décembre, je me suis dit: «Ça y est! Maintenant que j'ai perdu un bébé, cette fois-ci, c'est la bonne!»

Ça n'a pas marché cette fois-ci non plus. J'ai fait comme si de rien n'était, mais j'étais vraiment en colère. Je ne voulais pas que mon chum me touche, je ne voulais surtout pas faire plaisir à ce corps qui n'avais pas répondu à mon désir le plus profond... deux fois de suite. J'étais furieuse! Lorsque j'ai constaté que j'étais furieuse, lorsque je l'ai exprimé à mon chum, lorsque j'ai laissé sortir la vapeur, ça commençait déjà à aller mieux.

Tranquillement, j'essaie de me réconcilier avec mon corps. C'était pas facile au début, mais plus les jours passent, plus c'est facile...

Déprime post-fc

2007-02-21T08:50:00.000-05:00

J'ai été plutôt déprimée cette dernière semaine. Je ne sais pas si je peux mettre ça sur le compte des hormones, (je ne pense pas...) mais j'avais le caca bas comme on dit et j'avais envie qu'on me laisse seule.

Je me sens mieux depuis hier. Aujourd'hui aussi ça va plutôt bien. Je pense que je n'ai pas laissé sortir toute ma peine au moment de la fc, peut être parce que je ne voulais pas inquiéter Nanou, peut être parce que j'essaie d'être plus forte que je ne le suis, peut-être parce que je suis en négation et que je n'accepte pas tout à fait ce qui m'arrive. Je ne sais pas trop.

Quoi qu'il en soit, je sors tranquillement de ma petite déprime. J'ai envie de faire des choses pour moi. Ça sent un petit peu le printemps et je suis comblée par mes deux amours.

Allez hop, pour un nouveau tour de piste!

C'est déjà fini...

2007-02-13T11:29:00.000-05:00

Les saignements ont débuté au jour 57. Le jour où j'aurais dû avoir mes règles. J'ai souhaité que ce soit mes règles anniversaires ou rien de grave, mais après 8 jours de saignements, peu abondant mes quand même, j'ai décidé d'appeler ma doc. Elle m'a reçu le lendemain et déjà, j'étais préparée à entendre une mauvaise nouvelle. Il n'a pas été possible d'entendre le coeur du bébé, peut-être parce qu'il était tôt, mais elle n'a pas pu, non plus, me dire quoique ce soit de rassurant. Je devais aller en échographie le lendemain matin.

J'ai eu 2 grossesses et 4 échos... Je sais un peu quoi regarder et surtout, je sais à quoi m'attendre au niveau du son que fait un petit coeur qui bat. J'ai vu s'afficher l'image, mais je n'entendais pas de boum boum, boum boum. Je n'étais pas très optimiste. Le technicien ne disait rien. Il me disait qu'il fallait attendre le docteur. Bon. J'avais tout compris. La grossesse était arrêtée depuis 2 semaines. Quoi dire de plus.

Il y avait une sorte de soulagement dans le fait d'être fixée, de savoir pourquoi il y avait des saignements; de comprendre qu'il s'agissait d'une fausse-couche. L'idée de recommencer les essais pour un deuxième bébé dans nos vies est toujours là... Cependant, le désir de ce petit être-là (qui ne sera pas) était déjà... bien réel. C'est ce désir-là qu'il faut laisser aller et c'est dur...

J'ai eu beaucoup de peine, j'ai eu l'impression d'être punie, j'ai eu l'impression qu'il était injuste que ça m'arrive 2 fois de suite. Même s'il n'y a pas de réponse à mon pourquoi, j'en cherche quand même une...

Puis, je pense à ma vie de famille qui me comble, à notre bonheur à trois et à tout ce que j'ai accompli dans ma vie... Ça met les choses en perspective.

Je pense bien qu'on va encore essayer. Je pense qu'il y a beaucoup de place pour encore plus d'amour dans nos vies.

Long soupir...

2007-02-06T16:20:00.000-05:00

Ça continue, quelques gouttes, ou plutôt résidus de sang brunâtre, sur le papier de toilette, mais pas d'autres symptômes inquiétants ou aggravants. C'est très léger, alors j'ai réussi à garder mon calme. Je suis retourné lire mon journal de grossesse de Nanou et j'avais eu des saignements très similaires pendant une dizaine de jours. J'attends patiemment mon rdv, qui devrait être la semaine prochaine, le 12 février.

Demain débutera la dixième semaines de grossesse. C'est encore très floue pour moi. Je n'ai toujours pas d'autres symptômes désagréables, alors il me tarde vraiment d'entendre un petit coeur battre, parce qu'il est difficile pour moi de réaliser quoi que ce soit. Okay, ma température est toujours à 37,2 le matin et mon ventre semble s'arrondir. L'appétit est resté pas mal le même, pas de nausée, pas de migraine, ah oui, j'oubliais un truc, j'ai toujours les rêves de fou!

Mon lot d'inquiétudes...

2007-02-01T13:36:00.000-05:00

Un premier trimestre sans l'ombre d'un seul souci, ça ne se pouvait pas! Malheureusement, il y a des choses qui arrivent pendant une grossesse qui sont moins inquiétantes que d'autres.
De légers saignements. Hier après le lunch, j'ai pu constater quelques petites gouttes de sang, brunâtre, dans ma culotte. J'ai été prise d'un vertige total, suivi de sueurs froides, chaudes, je ne sais plus. Je me suis resaisie, assez vite, ne voulant pas dramatiser pour rien, puisque j'ai eu le même genre de légers saignements, lors de ma première grossesse, à la même période.

Quand même... J'aurais préféré être un peu nauséeuse et manquer d'appétit que de voir un peu de sang. Je n'ai pas de douleurs, ça ne s'est pas aggravé depuis hier... J'en ai aperçu un petit peu encore tout à l'heure, avant le lunch. Rien d'alarmant, mais bon. Je serai plus sereine quand il n'y en aura plus du tout.

Durant ma première grossesse, j'ai eu deux épisodes de saignements; le premier a duré 4 jours et le second quelques jours aussi, puis, plus rien. Par la suite, la grossesse s'est super bien déroulée et ma petite Nanou est une fillette en pleine santé depuis sa naissance.

J'ai si hâte de ne plus être sur le break. J'ai si hâte de m'autoriser à faire de la projection, de me flatter la bédaine en publique, de penser à notre future vie, à quatre! Dans le moment, j'ai l'impression de prier en secret. De tenir un petit oiseau fragile dans mes mains, qui, aux premiers signes d'inadvertance en profitera pour s'envoler très très loin. J'ai si peur et si confiance en même temps. Je ne sais plus rien. J'essaie de me réconforter en me rappellant que ça m'est déjà arrivé et que le dénouement fut très heureux! Cependant, j'ai aussi l'expérience d'une grossesse qui a mal tournée, d'où mes appréhensions.

Prénatal aquatique

2007-01-24T15:55:00.000-05:00

C'est la première fois que je m'inscris à une activité sportive «prénatale». Je suis très excitée, surtout parce que je ne me rappelle même plus c'est quand la dernière fois que je me suis inscrite à un cours, tout court!!!

Je suis d'autant plus contente que je serai accompagnée d'une amie, enceinte de 14 semaines. C'est un peu plate parce que je me sens fatiguée aujourd'hui. Pourtant, je me suis couchée à 20 h hier soir, en même temps que Nanou. Tu parles! Je fais des rêves de fou, qui me rappellent mes autres grosssesses. Je m'en sors pas côté rêves violents et bizarres... Sinon, toujours pas de nausées... Qui va s'en plaindre?!!! J'ai pris mon rdv pour mes tests prénataux lundi. Je pense que je vais changer la date, parce que j'ai mal pensé mon truc. J'aimerais que Be soit là et si j'y vais tôt le matin, ça marche pas! Je devrai manquer le travail, mais ça, c'est juste le travail, la terre n'arrêtera pas de tourner.

J'ai hâte de te sentir en moi petit être. Comme c'est parti, t'es tout en subtilité et en douceur. Quoi d'autre espérer? Ta santé et ta vitalité. Je t'aime.

Ça roule...

2007-01-18T14:00:00.000-05:00

Quand on se sent pas bien enceinte on s'inquiète et quand on se sent trop bien c'est inquiétant aussi! Pourtant...

Dernièrement, j'ai relu le journal de ma première grossesse, pour me rendre compte à quel point ces deux débuts de grossesse sont similaires. Ça m'a vraiment réconforté. En fait, il m'arrive de psychoter parce que j'ai tellement peu de symptômes (comparativement à ma deuxième grossesse) que je trouve ça presque anormal. Des jours, j'ai envie de faire confiance à la nature, et d'autres jours, j'ai l'impression qu'il y a autant d'histoires différentes qu'il y a de grossesses... Je sais pas trop. Tout ce que je peux décrire ce sont les sensations et les impressions que je ressens et oui, il m'arrive de trouver étrange de n'avoir quasiment, voir pas de symptôme déplaisant pour l'instant. Un début de grossesse c'est assez abstrait, je l'ai déjà écrit. Pour moi, regarder le petit plus sur le test de grossesse, m'aide un peu, mais j'ai hâte d'entendre ton coeur, petit être tant attendu.

Quand j'essaie de m'attarder à mes impressions, j'ai comme un sentiment de confiance que tout se passe bien. Quand on sort d'une grossesse difficile où on a eu la migraine en contenu, zéro énergie, sommeil perturbé et plus envie de rien, on a un peu peine à croire que ça peut être aussi facile... J'avais un peu oublié comment agréable ça pouvait être. Pour ça, dans l'instant présent, j'ai envie de t'en remercier, petit être... C'est comme si tu venais mettre un baume sur la triste grossesse de l'an dernier. C'est comme si tu me disais déjà que tout allait bien se passer... C'est ça l'impression agréable qui m'habite. J'ai hâte pour la suite...

Laisser aller...

2007-01-14T13:45:00.000-05:00

Je me sens plutôt bien en ce début de grossesse. À part la fatigue que je ressens après le lunch et le soir, je n'ai pas d'autres symptômes gênants pour le moment. Ah oui, j'oubliais les douleurs aux seins... C'est tout un contraste par rapport à ma dernière grossesse où les symptômes étaient multiples, précoces et très difficile à vivre.

Je vie ce début de grossesse avec beaucoup de retenue. Je veux m'emballer et le crier, mais une petite voix me rappelle que la dernière fois, ça ne s'est pas passé comme dans un rêve. Je ne me sens pas anxieuse, mais prudente. Je pense que c'est normal que j'aille des appréhensions.

Ce que cette troisième grossesse confirme, c'est que ce n'est jamais pareil, d'une fois à l'autre... et c'est pareil en même temps. On se pose les mêmes questions, on a hâte aux mêmes premières fois et tout ça se passe sans qu'on ait le contrôle de quoi que ce soit!

Faut laisser aller!

Fini le rhume!

2007-01-11T08:55:00.000-05:00

Enfin! Je peux respirer.
Merci à celles qui m'ont envoyé des félicitations. Ça fait super chaud au coeur! J'ai un peu de mal à réaliser ce qui m'arrive étant donné que nous n'avons pas annoncé la nouvelle autour de nous. Par précaution, par pudeur et probablement par égoïsme... Comme si cette nouvelle grossesse était précieuse et secrète... C'est dur à expliquer.

Quoi qu'il en soit, aujourd'hui je me sens super bien. Mon rhume tire à sa fin et ma tête est sortie de la brume. J'ai du mal, comme lors des deux dernières grossesses, à réaliser ce qui se passe en moi. Jusqu'à ce que j'aille entendu le coeur de ce petit être battre, ce début d'aventure m'apparaît tout aussi surréaliste que les deux autres! Qu'il est beau le mystère de la vie!

Tu es là!

2007-01-09T08:13:00.000-05:00

Dimanche matin, le 7 janvier, après avoir attendu 5 jours que mes règles arrivent, elles ne sont pas arrivées et toi tu es là, tu es bien là! Comment t'écrire à quel point ton arrivée me rend heureuse! Pour l'instant, on garde et chérie la nouvelle pour nous...

Il s'est passé tellement de choses au cours du dernier mois et demi. Surtout au niveau professionnel, où la surcharge de travail ne m'a pas laisser de temps pour écrire sur ce blog. Je me sens vraiment bien, mis à part un gros rhume qui n'a rien à voir avec la grossesse. À partir de maintenant, je t'écrie à toi, je m'adresse à toi, je te raconte comment ça se passe pour que tu puisses le lire plus tard si t'as envie.

J'étais assez confiante d'être enceinte autour du 28e jour, non pas parce que j'avais des symptômes précoces de grossesse, mais plutôt parce qu'il y avait absence de symptômes prémenstruels. C'était différent. À la suggestion de papa, on a attendu avant de faire un test parce qu'il m'est déjà arrivé d'être en retard de 2 jours. On était tous les trois dans la salle de bain: papa, Nanou et moi. C'était positif! C'était écrit dans les étoiles petit être! Il y allait avoir une nouvelle grossesse. Quel genre de grossesse? Nous allons le vivre ensemble. Quel bonheur de te savoir là!

Les Blogs...

2006-11-28T10:49:00.000-05:00

Le phénomène des blogs personnels est assez... eeeeh... impressionnant! Je ne sais pas s'il va de pair avec la télé-réalité, ce voyeurisme qu'on a pour la vie des autres... Mais il y a définitivement quelque chose de "salutaire" dans le fait de se confier et ensuite d'être lu par des inconnus. Je pense que le blog permet d'exprimer des choses, vraies, qu'on oserait peut-être pas dire autrement, par peur d'être jugé. Souvent anonymes, les bloggers font tomber les tabous.

Quand j'ose parler de la fréquence de mes rapports sexuels en période de conception et que je reçois un commentaire sympathique, ça prouve une chose: les individus arrivent à communiquer librement, à être transparents, à être ampathiques et à s'encourager les uns les autres. Le lectorat du blogger c'est un peu comme un communauté de soutien. C'est fort!

La semaine des bouchées quadruple est finie. J'essaie de ne pas me mettre trop de pression. La vie est pleines d'imprévues et il ne faut pas toujours essayer de tout contrôler!

Ça continue...

2006-11-23T13:16:00.000-05:00

C'est sûr que pendant les jours qui précèdent et suivent l'ovulation, j'en demande pas mal à mon homme! Ça se fait à deux un bébé et il le souhaite autant que moi, je le sais. En blague, quand on a pas tellement le goût, on se dit qu'on mets le paquet par amour et pour la postérité! Quand le corps suit plus, faut bien se trouver de sources de motivation! On est pas des lapins, mais y a quand même une semaine où il faut mettre les bouchées... quadruple!

Mou

2006-11-15T13:53:00.000-05:00

Je suis vraiment dans le mou. Mou professionnel, mou social et j'ai peine à l'écrire: mou familial. La vie professionnelle est stagnante, la vie sociale est quasi-nulle et le projet de bébé n'est pas en route. Si au moins ça marchait sur un plan... Ça aiderait peut-être les autres? Enfin...

La motiviation n'est pas très haute et je m'efforce tous les jours de changer mes pensées négatives pour des pensées positives. Courage Nada!

Négatif

2006-11-09T08:37:00.000-05:00

C'est toujours pas celui-là. 2 jours de retard, tous les symptômes de la terre, mais pas d'embryon. Snif! Ça va m'apprendre à m'énerver le pompon! Je me console en me disant que c'est toujours pas dans les étoiles...

Jour 28

2006-11-07T14:17:00.000-05:00

J'en suis au jour 28. J'ai la gorge moins serrée qu'hier. Toujours pas de traces de sang. Inspirez! Expirez! J'ai l'impression de sentir mon utérus de l'intérieur. C'est bizarre. Quand je me concentre sur où il se trouve dans mon bas ventre, j'ai l'impression de savoir exactement où il est. Quand je fais la même chose avec mon estomac, même si je sais où il est, je ne le sens pas. Ça va loin, non?

Combien de temps est-ce que j'attends avant de faire un test... Demain matin? Au jour 29, en principe, ça devrait être bon. Il est rare que mes règles arrivent aussi tard. Habituellement, il y a des taches au jour 27 ou 28. Si je fais mon test demain matin, au moins, je serai fixée! J'arrêterai d'avoir la gorge serrée!

Jour 27

2006-11-06T13:51:00.000-05:00

Ça recommence, les visites à la salle de bain avec une boule dans la gorge. Je me croise les doigts pour ne pas apercevoir de petites taches dans le fond de ma culotte. Aujourd'hui, spécialement, j'ai la gorge un peu nouée et le souffle court. Dans trois jours, j'aurai l'heure juste. Est-ce que c'est ce petit oeuf-là? Est-ce lui, qui fait son nid dans mon utérus? Je capote un peu!

Ce n'est pas un mois comme les autres, surtout à cause de ma récente visite chez le doc. Mes symptômes de grossesse sympathiques sont plus présents que jamais: toujours mal aux seins, salive abondante, plein de boutons, gencives qui saignent, fatigue accablante et soudaine, appétit, pas d'appétit... name it! Je les ai tous! Mais, c'est seulement le jour 27. Alors tout peut arriver dans les prochaines 72 heures... Patience cocotte. Si c'est partie, c'est partie.

Quelqu'un! Donnez-moi un calmant!!!

La fin du mois approche...

2006-11-03T13:46:00.000-05:00

La fin d'un autre cycle approche. L'espoir, toujours. Malgré mon indécision du dernier mois, quand tu te décides de sauter, t'as envie de sauter. Je suis attentive à tous les petits signes, même si dans mon cas, chaque fois que j'ai envie d'être enceinte, j'ai l'impression d'avoir tous les symptômes d'une grossesse sympathique! Il vaut mieux que je ne me fie pas trop aux petits signes.

La médecin qu'y m'a vu mercredi dernier, m'a donné beaucoup d'espoir... Peut être trop! Vous seriez pas enceinte? qu'elle m'a dit. Comment ne pas fonder d'espoir quand un doc vous demande ça après avoir examiné vos organes reproducteurs? J'en serais folle de joie. Je suis aussi prête à affronter tout ce qui accompagne une grossesse: les désagréments, comme le formidable processus de transformation du corps. C'est tellement fascinant d'être enceinte. C'est la nature, mais ça m'impressionne vraiment beaucoup!

En principe, dimanche matin, je pourrais effectuer un test de grossesse précoce, du genre: First Response. Ce test détecte les hormones de grossesse 4 jours plus tôt que les autres tests en pharmacie. J'ai tellement aimé ma première grossesse... Je me sentais si forte, si pleine de vie, si épanouie. (les 12 premières semaines passées ; ) Il me ferait vraiment très plaisir de revivre ça une autre fois dans ma vie. Si ça ne se produit pas, je n'en ferai ni une maladie, ni une obsession, mais je le souhaite très fort, du plus profond de mon âme.

Examen de routine

2006-11-01T15:35:00.000-05:00

Aujourd'hui, j'avais un rdv en obstétrique pour m'assurer que ma mécanique reproductive est A1! Pendant l'examen gynécologique, la femme médecin qui m'osculte me dit: «Ah! Votre col est friable. Votre utérus est un peu gros. Êtes-vous sûre que vous n'êtes pas enceinte? Vous devriez faire un test...» Avec un pincement au coeur j'ai dit: «Vous pensez? Je pourrais être enceinte?» «Je sais pas, qu'elle poursuit, vos dernières règles étaient comment?» «Peu abondante, mais elles ont duré pendant 6 jours...» Elle ma dit qu'elle ferait un test à ma place.

C'était négatif. Si je suis enceinte de 10 jours, il serait trop tôt pour que les hormones de grossesse soient détectées dans mon urine par le test. Il faut encore attendre une semaine. Ma pression était haute cependant. Je ne sais pas ce que je dois en penser??? Elle m'a aussi conseiller du counselling génétique si j'avais des inquiétudes en rapport avec la santé d'un nouveau bébé. On m'a prescrit davantage d'acide folique que la norme, à cause de ma dernière grossesse.

Sinon... ça va plutôt bien.

C'est reparti!

2006-10-24T09:04:00.000-04:00

Au cours des deux dernières semaines, je ne savais plus trop bien... C'est l'automne, je me sens fatiguée, démotivée, disons que je suis pas dans la meilleure forme qui soit! Quand tu te réveilles en pleine nuit et que t'as l'impression de t'être fait passé sur le corps par un tracteur, l'idée d'une nouvelle grossesse t'apparaît comme toute une paire de manches!!! Je comprends pas cette expression d'ailleurs? Je sais pas pourquoi je l'utilise. Enfin...

J'ai beaucoup réfléchi aux vraies incidences d'un autre bébé dans nos vies. Je pense que je suis très lucide et je sais déjà que ça ne sera pas facile, ni de tout repos. Ce dont j'ai le plus peur, c'est pour mon couple. Déjà, je ne trouve pas que j'ai beaucoup de temps pour moi ou pour mon couple. C'est à ce niveau là que j'ai le plus d'appréhensions. Je sais à quel point prendre soin d'un bébé est demandant et j'ai tendance à beaucoup, beaucoup m'investir (c'est normal) physiquement, affectivement et psychologiquement. Je sais que toutes les mères et tous les pères s'investissent, je ne suis pas différente... Mon problème est au niveau du détachement, du "laisser aller" que je ne suis pas arrivée à faire très bien avec l'arrivée de Nanou. De toute ma vie, je ne m'étais jamais sentie aussi angoissée, de façon quasi permanente! C'était très vidant! Je suis retournée au travail peut-être trop vite. J'étais fatiguée. J'avais souvent cette boule de stress dans le ventre, pour aucune raison apparente. C'était là.

Je pense être mieux armée dans le cas d'une seconde grossesse, parce que je sais ce que c'est. Un peu moins de naïveté, un peu plus de réalisme. Nanou a été un bébé très facile. C'est moi qui stressait pour pas grand chose. Je dois m'allouer du temps pour méditer. C'est la chose qui me fait le plus de bien. Ça me permet de reprendre le contrôle de tout!

Pour ce qui du dilemme: saute, saute pas! Le fait que mon chum ait envie de sauter une seconde fois me motive beaucoup. J'avais peur qu'il n'ait peut être pas si envie que ça. Ça ne semble pas être le cas, au contraire. On va se munir des outils dont on a besoin. Cette fois-ci, je serai moins stressée. C'est une promesse que je me fais à moi-même!!!

Triploïdie

2006-10-13T11:03:00.000-04:00

Je viens de lire deux témoignages de mamans allemandes, qui ont portées, elles-aussi, des bébés atteints de triploïdie. Ça m'a beaucoup émue. Même s'il m'arrive moins souvent de penser au petit garçon que j'ai perdu, la lecture des témoignages a fait remonter beaucoup d'émotions. D'abord beaucoup de compassion. La transparence des témoignages m'a aussi rappelé la mienne. J'avais expliqué à mon entourage ce que je vivais, dans les détails. C'était important pour moi de le dire, je n'ai rien voulu caché. Il n'y a pas de honte à porter un bébé gravement handicapé. On a pas plus ou moins de peine si on parle pas. On a un deuil à vivre et tout le monde vie des deuils.

Une chose est certaine, ça nous rend plus fort, plus lucide et plus réaliste. Bien sûr, ça marquera et affectera l'expérience d'une éventuelle grossesse. On ne peut plus être de celles qui pensent que ça n'arrive qu'aux autres. Ça donne aussi une perspective différente sur le désir de concevoir un enfant. L'homme et la femme peuvent engendrer la vie, aussi courte soit-elle. Dans mon cas, j'ai porté un petit être pendant 18.5 semaines, je l'ai aimé tout au long et même s'il n'est plus avec nous, rien ne m'empêche de l'aimer encore...

Petite culotte tachée...

2006-10-11T11:14:00.000-04:00

Chaque mois, c'est pareil! Quand approche le jour prévu des règles, je «psychote» un peu sur les visites au pipi room! Ma culotte est-elle tachée? À 10h? à 11h? À 14h30? Ça y est! C'est rose. Ça ne sera pas pour ce mois-ci non plus. Je cherche des réponses. Pourtant, j'ai fait ce qu'il fallait. C'est peut-être un problème mécanique? Faut essayer encore. Faut être plus disciplinée, je sais plus! J'aime pas trop faire l'amour en fonction du calendrier. Je peux pas faire semblant d'être complètement détachée ou au-dessus de tout ça! Il m'arrive même de vouloir interroger ma destiné! Dis-moi destinée, est-ce qu'il est inscrit quelque part dans les étoiles que je n'aurai pas d'autre enfant?

Timing

2006-10-10T14:16:00.000-04:00

Aujourd'hui, je me ronge les ongles. Je me sens comme la maman de Dumbo qui attend la cigogne! Je suis au jour 25 de mon cycle et je suis trop attentive aux premiers signes de grossesse. En réalité, je sens rien de vraiment différent! Même si j'essaie d'être Zen, j'ai l'impression de faire une course contre moi-même. C'est allé si vite la dernière fois! Qu'est-ce qui est différent maintenant? Est-ce physiologique? Est-ce psychologique? Je trouve cette attente difficile et en même temps, ça me décourage un peu. J'aimerais tellement que mes enfants n'est pas plus de 3 ans d'écart. Long soupir...

Il pleut

2006-10-04T15:35:00.000-04:00

Aujourd'hui j'ai une drôle d'envie d'écrire, mais je n'ai rien de précis à formuler. Parfois, il s'agit juste de se laisser aller à l'écriture pour que les choses émergent d'elles-mêmes. Je pense à ce projet de bébé, sans avoir de nouvelles réflexions à partager. Mon collègue de travail a appris aujourd'hui qu'il sera le père d'un troisième garçon. À la blague, on lui a dit qu'il avait probablement épuisé la liste de prénoms de garçon qu'il aimait!

Ça m'a rappellé les échographies que j'ai passées. Les dernières avaient été difficiles, mais celles pour Nanou avaient été merveilleuses! On avait peine à croire que le foetus qu'on regardait allait un jour sortir de mon ventre. Quand je regarde ma fille, j'ai encore de la peine à croire qu'elle a déjà été en moi. Il y a quelque chose de complètement surréaliste dans le fait de porter un enfant. Bref, je dois avouer que j'aimerais beaucoup revivre tout ça une autre fois. Cependant, puisque la dernière grossesse a été interrompue pour des raisons d'anomalies chromosomiques graves, je ne vois plus la grossesse tout à fait de la même manière.

Encore des questions

2006-10-03T14:43:00.000-04:00

Des fois oui, des fois non, ça dépend des jours, ça dépend du temps... Autant je me rejouis à l'idée d'être enceinte, autant j'ai des appréhensions... avec raisons. Même si j'estime que je suis une personne de défis, (ça me stimule, ça me garde en vie) une nouvelle grossesse ça tombe dans une toute autre catégorie. En temps normal, quand je me lance des défis personnels ou quand je me fixe des buts j'arrive à bien calculer les risques et les aboutissements possibles. Dans un projet d'enfant, de famille, de vie, ce n'est pas pareil puisque ça n'implique pas que moi!

Si demain j'apprends que je suis enceinte, je serai folle de joie, mais jusqu'à ce que ce soit le cas, je suis en droit de réfléchir à toutes ces grandes questions!

L'attente

2006-10-02T13:15:00.000-04:00

Pendant la grossesse il y a l'attente de la naissance, pendant la conception il y a l'attente de... de la fécondation! Il faut être patient(e) parce même quand on travaille fort à la conception, il faut attendre la fin du mois pour savoir si nos efforts sont récompensés! C'est long quand t'as hâte et que tu es prête mentalement depuis quelques mois. Il faut beaucoup de «contrôle de soi», de rationalité et de calme pour traverser cette période.

À la première grossesse j'avais 32 ans, maintenant j'en ai 35, bientôt 36. Pour la première grossesse, ça a pris 3 mois. Lors de la deuxième, c'est arrivé au premier essai. Pour cette troisième grossesse, nous en sommes à notre troisième mois d'essais. Dans une vingtaine de jours, je saurai si je suis enceinte ou non. Chaque fois, remplie d'espoir, j'attends... Chaque mois, je me demande si c'est ce petit oeuf-là qui sera fécondé. Chaque mois, je surveille tous les petits signes: douleurs aux seins, sensibilité olfactive, sommeil perturbé, etc... J'ai l'avantage de connaître les signes. J'ai l'avantage de savoir ce que c'est que d'être maman. J'ai envie de répéter l'expérience. Comme un enfant, j'ai envie de crier: « encore! encore! » même si je me sens déjà très gâtée!!!

Remise en question

2006-09-28T11:38:00.000-04:00

Inévitablement, lorsqu'on est en période de conception d'un enfant on est aussi un peu en remise en question... Je m'explique. On se demande si on désire un autre enfant pour les bonnes raisons, on se demande si notre planète a besoin d'un autre enfant, (puisqu'elle est surpeuplée) on se demande si on est pas déjà trop occupé et on a peur de ne pas avoir assez de temps de qualité à donner à un autre enfant, bref, tout y passe! Je pense qu'on peut toujours remettre en question la décision d'avoir ou non un autre enfant. Je pense que ça fait peur surtout parce qu'on ne peut pas prévoir l'avenir. Est-ce que j'aurai l'énergie nécessaire? Est-ce que le contexte familial et professionnel sera équilibré? Est-ce mon enfant sera en santé, difficile, un ange? Il y a tellement de choses qui semblent hors de notre contrôle, qu'il est difficile de faire de la projection. Bien sûr, nous sommes tous responsables de nos actions et de nos priorités, mais ça fait quand même peur!!! Dans quoi je m'embarque? Comment est-ce que ça changera ma vie? Au fond, j'ai l'impression qu'il ne sert à rien de se poser ces questions-là, puisque de toute façon on ne sait jamais ce que la vie nous réserve. La seule chose que ça prend, c'est d'être convaincu qu'on a beaucoup d'amour à donner. Amour inconditionnel, total, en continu, pour le meilleur et pour le pire! (dans ce cas-ci ça s'applique!) Le reste, on ne le contrôle pas de toute façon: la guerre dans le monde, les castastrophes naturelles, les problèmes environnementaux et le chien méchant du voisin! On y peut rien! (En fait, on doit participer à rendre notre monde meilleur, mais il y aura toujours des choses qui seront à améliorer, changer, réparer!) Bébé ou non!!!

Grossesses multiples!

2006-09-22T10:49:00.000-04:00

Il a plusieurs filles enceinte autour de moi. Une très bonne amie française, une amie d'adolescence et une bonne amie de mon amoureux. Ça me fait toujours extrêment plaisir d'apprendre qu'une personne que je connais est enceinte. Avant d'avoir moi-même eu un enfant, je ne vivais pas la chose de la même manière.

Ça me faisait plaisir, je savais que c'était une expérience importante, mais je vivais ça... de l'extérieur. C'est difficile à expliquer, mais je pense que lorsqu'on a pas vécu de grossesse, il y a une très grande part d'inconnu et d'incompréhension face à ce que vit la femme enceinte. Ça paraît banal et normal, mais j'ai l'intuition que plusieurs femmes ressentent la même chose après avoir eu un enfant. On ne voit plus les femmes enceintes de la même manière et ça explique aussi, en partie, certains agissements des gens lorsqu'on est enceinte. Les inconnus se permettent de vous parler, de vous regarder, de vous sourire différemment, parce qu'ils ou elles savent...

C'est assez curieux, mais je pense que ça vient tout simplement du fait qu'on partage l'expérience de la grossesse. C'est frappant au début. Ensuite, on s'habitue. Il y a quelque chose de fraternel dans la manière dont une inconnue dans l'ascenseur vous demande « Vous êtes à combien de semaines? » Sous-entendu: « J'aimerais bien me remémorer comment c'était à 25 semaines de grossesse...» De toute façon la femme enceinte est fière. La femme enceinte porte la vie. C'est pas rien! Elle ne se lassse pas, ou rarerement, qu'on lui parle de son gros ventre.

Au travail

2006-09-21T11:11:00.000-04:00

J'écris sur ce blog du travail. J'imagine qu'une grande quantité de gens font la même chose. Certains tiennent un journal papier ou un carnet de bord, en fait c'est un peu pareil. Il y aura des périodes où je n'aurai pas autant de temps pour le faire. Je tiens seulement à documenter le processus de conception et éventuellement le développement d'un petit être... qui fera peut-être partie de ma vie.

Le désir d'avoir un enfant se compare à peu de choses. Dans mon cas, c'est l'aboutissement d'un rêve qui est en moi depuis que je suis toute petite. Il y a peu de rêve qui vous habite aussi longtemps. C'est un rêve que je partage avec mon chum et que j'ai «assouvi» avec la naissance de ma fille, mais c'est un rêve qui se poursuit... Ce désir de vivre en famille et de donner aux autres est extrêmement valorisant. C'est un rêve vivant que je poursuis...

Note...

2006-09-20T15:37:00.000-04:00

J'ai oublié un détail important! Depuis la mi-août, mon amoureux et moi avons arrêté la contraception! Pour être concret, ça peut pas l'être plus que ça! Nos deux essais dans le passé ont donné des résultats assez vite. Cependant, puisque la dernière grossesse a été très difficile, j'ai le sentiment que ça n'ira peut-être pas aussi vite cette fois-ci. Je ne sais pas pourquoi. C'est une intuition.

Idée qui germe...

2006-09-20T14:23:00.000-04:00

J'ai hésité entre Désir qui germe et Idée qui germe comme titre de blog. Dans les circonstances, je me dois d'être franche. Il s'agit bien d'un désir, plutôt que d'une idée. Un désir qui germe depuis longtemps. En fait, le désir d'avoir des enfants m'habitent depuis le premier jour où j'ai réfléchi à cette question. À vrai dire, la première fois, je ne crois pas avoir vraiment réfléchi. Spontanément, j'ai pensé ou imaginé que j'aurais des enfants plus tard. Ça allait de soi. Ces dernières années, j'ai réfléchi à quand serait le meilleur moment pour en avoir... C'est drôle! Ça me fait sourire aujourd'hui, maintenant que c'est commencé.

Je partage ma vie avec mon amoureux et ma fille de 2 ans. En décembre dernier, nous avons perdu le bébé que nous attendions. Aujourd'hui, nous essayons de concrétiser à nouveau ce désir d'élargir notre famille. Je le souhaite très fort. Ce blog me permet d'exprimer mon désir, au fil des jours...